lunes, 16 de junio de 2008

Años luz

De todas las unidades del universo, el año luz es sin duda la más estúpida. Se supone que los físicos van de precisos, ahí con sus unidades en el sistema internacional, con sus principios de indeterminación y con sus potencias de 10; pero la cagaron con los años luz.

Tengo malas experiencias con esa unidad. Todavía me acuerdo de la primera vez que escuché "años luz", tenia 6 años:

DESCONOCIDO: ¿Hola cielo quieres que te de un caramelito?
YO: Si señor, me gustaría que me dé un caramelito.
DESCONOCIDO: Aquí en mi bolsillo tengo caramelos Paco, pero si quieres nos acercamos a mi coche, que tengo Boobaloos. Seguro que prefieres los Boobaloos.
YO:¡Caramba señor, me ha leído el pensamiento, ahora que lo dice me apetece terriblemente un Boobaloo!
DESCONOCIDO: Cógeme de la mano para que no te pierdas, el coche está muy lejos !Está a años luz!
YO: :_|

Pues como veis iba todo bien con el desconcido, hasta que me dijo "años luz". Ahi la cagó, no supo manejar la situación, no le entendí, me asustó y me dejó desconcertado. Sali corriendo, no podía aceptar que hubiese un monstruo capaz de decir "años luz" a un niño de 6 años. Fue un duro golpe.

Años después descubrí cuántos Km valía esa unidad, y la empecé a manejar con ciertas variaciones:

Mama: Hijo, nos vamos a Gijón
Yo: No jodas mama, que eso está a una milésima luz.

Y en otra ocasión:

Desconocido: Hola cielo, ¿quieres que te lleve a mi coche que está al otro lado del mundo? Te puedo dar chicles...
Yo: No jodas desconocido, que eso está a media décima luz.

Pero también observé que la gente no utilizaba correctamente la expresión. Por ejemplo:

EL RICHAR: Me quedan años luz para quedarme calvo.

En este ejemplo se aprecia claramente como EL RICHAR piensa que años luz es una unidad de tiempo y no de espacio. Eso demuestra que EL RICHAR no sabe cuánto es un año luz, y que los físicos han creado una mierda de unidad que induce a confusión.

Tengo 2 teorías sobre la creación de esa unidad:

La primera: están 4 físicos en un bar...

Fisico1:¡Vamos a establecer una nueva unidad de distancia!
Físico2: ¿Distancia? mmm, creo que "año" sería un buen nombre para una nueva unidad de distancia.
Físico3: Puede ser, pero yo prefiero "luz", le pega más.
Físico4: Yo creo que podría llamarse "teralongitud".
Físico3: Cállate Físico4, no tienes ni puta idea. Vamos a llamarlo "año" y además "luz", para que te fastidies, así que te puedes ir a tomar por saco con tu "teralongitud" Físico4.
Físico4: ...

La segunda: están 2 físicos en un bar...

Físico1: Oye que me han mandado establecer una unidad de distancia.
Físico2: No hay huevos a llamarla "año luz"
Físico1: M' cagüen!!!¿Que no hay??? ¿Qué te apuestas??
Físico2: Un péndulo Charpy.
Físico1: Kolega, yo mato por un péndulo Charpy.

Y así se quedó, no se me ocurre explicación más lógica. Los péndulos Charpy han hecho mucho daño a la humanidad.



Por cierto:

Un año-luz es la distancia que recorre la luz en un año. Más específicamente, la distancia que recorrería un fotón en el vacío a una distancia infinita de cualquier campo gravitacional o campo magnético, en un año Juliano (365,25 días de 86 400 s). Equivale aproximadamente a 9,46·10 15 m (poco menos de diez billones de km), ya que la velocidad de la luz en el vacío es de 299 792 458 m/s.

Lo que me fastidia de la Wikipedia es que no puedes quitar los links en azul para que parezca que lo que has copiado lo has escrito tú.... pero en fin.

domingo, 15 de junio de 2008

domingo, 8 de junio de 2008

domingo, 1 de junio de 2008

El llanero solitario

¡Por fin actualizo mis drugos!
Después de 3 años sin que se sepa nada de mi, regreso a la vida pública. Ha sido algo repentino que ni yo mismo me esperaba, pero esto vuelve a su cauce, con más ganas aun que al principio. Muchos (bueno no más de 10) os preguntaréis por qué he estado tanto tiempo ausente. Gustoso os relataré mis trepidantes aventuras.

Todo empezó un 1 de abril. Volaba en un Boeing 747, que es un avión muy grande que tiene 20 asientos de ancho. Todo marchaba bien hasta que algo empezó a ir mal: el avión perdió un ala, 3 ruedas, 1 turbina de gas, 1 turbina de vapor, un intercambiador de calor, un compresor y varias Cocacolas. Un desastre, 4 horas después el avión perdió la dirección delantera y se estrelló.

El estrellaje, estrello, estrellamiento o estrellato fue impactante, yo de hecho me hice un poco de daño en el plexo braquial. Una vez superado el susto inicial, salí del avión para ver donde estaba, era una espesa selva con pájaros, naranjas y saltamontes. No cabía duda: aquello era Siberia.

Empecé a comentar mis impresiones con la tripulación, tuvimos una acalorada discusión, mientras yo defienda que estábamos en Siberia, los pilotos, las azafatas y la mayor parte de los pasajeros aseguraban que el hecho de habernos estrellado en una playa significaba que estábamos en una isla del Pacífico. Los pasajeros estadounidenses apoyaban mi teoría, con su reconocido dominio de la geografía.

Me enfadé con la tripulación y los pasajeros, cogí un trozo de fuselaje del avión y los mate a todos, hasta a los yanquis. Así que allí estaba yo, en medio de Siberia y sin coche. ¿ Qué podía hacer? Se me ocurrió arreglar el avión, pero pronto desistí, se le había roto la correa de distribución y estaba para el desguace.

Finalmente hice lo único que podía hacer: me adentré en la selva. Pronto di con un grupo de nativos que cantaban canciones en ecuatoriano. Tras una recibimiento cordial, me retuvieron a la fuerza y me hicieron su prisionero, me torturaron con vídeos de "Agujetas de color de rosa" y "Mujer, casos de la vida real", además me obligaron a segar sus campos de cultivos. Pero 2 años después logré escapar, el día que me encomendaron ir a la ciudad más cercana (Quito), a comprar tabaco para el jefe Afubutu. No me volvieron a ver, estos aborígenes son un poco tontos.

Una vez en Quito cogí una avión para España. Esta vez no hubo incidencias, y conseguí llegar a Madrid sano y salvo. Y aquí estoy ahora, dispuesto a seguir escribiendo.

En fin...., he cambiado un poco la historia real para hacerla más divertida; la historia verdadera es menos espectacular, a nadie le gustaría. Por eso prefiero que os quedéis con lo que he escrito, será mejor así.