Reflexiones matinales escuchando la segunda sinfonía de Mahler. EL DESENLACE

AVISO: Se recomienda leer la entrada anterior, que se supone que es la introducción. No es absolutamente necesario; pero hacedlo, que me gusta que me lean.

Son las 11 de la mañana del día 4 de octubre de 2009. Estoy caminando hacia en el Auditorio Nacional, otra vez, después de tres meses sin asistir a ningún concierto. No tengo ni idea de lo que voy a escuchar. Se lo pregunto a mi madre: "¡Mamá, mamá!, ¿qué vamos a escuchar?". Pero es inútil, ella tampoco lo sabe. Tiene esa curiosa costumbre de comprar entradas para el Auditorio sin saber lo que va a escuchar, y de llevarme a mí para que "me culturice". Yo creo que no va por la música, sino porque le gusta ver a gente vestida de rico. Siempre me dice "mira que bien viste esta gente, se nota que tiene dinero", y se pone muy contenta. Curiosa afición, hay gente que le gusta jugar al futbol, otra la que le encanta tocar la guitarra, y a mi madre le apasiona ver a personas vestidas de rico.

Pues bien, llegamos al auditorio, entramos por la puerta principal y le damos las entradas al portero, que las mira un buen rato; supongo que para comprobar que no somos unos estafadores que pretenden entrar por la cara a un servicio público subvencionado por el estado. Seguimos hacia nuestros sitios y entramos en el auditorio en sí. Me parece enorme e imponente, lo recordaba mucho más pequeño, ¿habrá crecido?.

Una azafata me da el programa, han cambiado su diseño de portada: ahora lleva como dibujos de la “belle époque”, así en plan "cool". No están nada mal, y la azafata tampoco está nada mal; pero no para de sonreír, y eso me da mala espina. No hay que fiarse de azafatas de sonrisa fácil, esconden oscuros secretos.

Me siento en mi butaca y abro el programa:

SINFONIA NUM. 2 EN DO MENOR, "Resurrección"

Gustav Mahler (1860-1911)

Josep Pons, director.

Mireia Barrera, directora CNE.

Isabel Moran, soprano.

Anna Larsson, contralto.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¡¡ Dios mío!!!

Mi madre me ha traido a escuchar a Mahler. ¡Mahler!, un tío cuya obra más corta dura como una hora. Esta sinfonía duraba... ¡80 minutos! En fin, nunca me había dormido en un concierto de música clásica, pero notaba que esta iba a ser la primera vez: había tenido una noche muy mala, sólo habia dormido 3 horas, y no estaba preparado para mantener la atención durante 80 minutos. Me temía lo peor: me pondría a roncar, sería el hazmerreir de todos los espectadores, y mi madre se avergonzaría de mí, más de lo que lo hace habitualmente.

Primer movimiento: Allegro maestoso: Mit durchaus ernstem und feierlich Ausdruck.

No entiendo nada.

Afina el primer violín, la gente la aplaude. Vaya, hoy tenemos a un público fácil, supongo que les habrá parecido magistral su afinación. Sale el director, saluda, más aplausos. Se da la vuelta, se hace el silencio, levanta la batuta, mira a los contrabajos, y comienza algo que tenía toda la pinta de terminar siendo un calvario para mí.

Me propongo un reto: no dormirme. Si lo consigo, tendré algo qe contar a mis nietos: "Yo fui capaz de aguantar una sinfonía de Mahler sin dormirme, habiendo salido de marcha la noche anterior, y con solo 3 horas de sueño". Así que, si quiero lograrlo, tendré que mantener la cabeza ocupada.

El concierto no es del todo aburrido, empiezan con el tema principal los contrabajos, les siguen los clarinetes, creo, con un tema medio contrastante. El inicio es muy calmado, y algo triste. Es raro, porque en el programa pone "Allegro maestoso", y esto, de momento, no tiene nada de "Allegro" y mucho menos de "Maestoso". Pero en fin, supongo que en algún punto cambiará.

Llevan 10 min de sinfonía, se han desarrollado los temas un poquito, pero todavía les queda un montón por desarrollarse. La obra es interesante, pero a mí se me están empezando a cerrar los ojos. En estos momentos es cuando dejo de pensar en el concierto, y empiezo a divagar sobre mis propios problemas y reflexiones.

Me acuerdo de la noche anterior. Había ido a casa de Nicolás y Guillermo, dos de mis amigos. A Nicolás le llamamos Dawson y a Guillermo le llamamos Guillermo, aunque en tiempos era conocido como Galleto. Desconozco por qué le empezamos a llamar Galleto, y por qué dejamos un día de hacerlo. A parte de ellos, estaban Leo, Marvin, Nicolás (otro Nicolás) y Kathy, más conocida como "La Alemana", por ser alemana.

Esa noche era la segunda que veía a "La Alemana", que digamos que era la novedad del grupo. Estaba viviendo en el piso compartido de Dawson y Guillermo, y se habían hecho medio amigos. Lo que más me gustaba de "La Alemana" era que si le hablabas rápido no te entendía nada, pero ella seguía sonriendo igual y se ponía un poco roja; y eso estaba bien, te hacía sentir elocuente.

No había noticias en el grupo: era otra noche más de charla. Cuando llegué a la reunión Leo estaba hablando con "La Alemana", y le decía de que tenía dos novias, y que estaba preocupado de que una se enterase y se le echara todo a perder, porque claro, le daba pena por ellas, se pondrían muy tristes. "La Aleamana" lo escuchaba con atención, como sorprendida de su éxito con las mujeres.

Marvin y Guillermo estaban jugando a un videojuego de boxeo, y Nicolás (el otro Nicolás, el que no es Dawson) le estaba contando a Dawson sus problemas amorosos con una chica del conservatorio (él va al conservatorio) con la que se quiere enrollar, pero que no puede porque le da vergüenza decírselo. Nicolás le cuenta algo de lo que ya no me acuerdo, pero era algo en plan filosófico tratando de justificar la indecisión de Nicolás.

Se hace el silencio...

!Ha terminado el primer movimiento! ¡¡¡Y sigo despierto!!! Bien, ahora sólo quedan 4.

Nadie aplaude, hoy me encuentro entre gente culta que sabe cuándo aplaudir. Así da gusto.

Segundo movimiento: Andante moderato. Sehr gemächlich. Nie eilen.

Sigo sin entender nada...

Tengo que seguir pensando en la noche anterior, si no, me dormiré.
El encuentro entre amigos se desarrolla con normalidad: empezamos tomando unas copas, como si fuera un botellón, pero dentro de la casa. El ambiente se anima, se habla más, y más alto. Entra hambre, Dawson y Guillermo deciden cocinar algo. Cuando terminan, nos dan un plato a cada uno, es arroz con una cosa marrón, una cosa con un nombre indio. Al resto le gusta, a mi no, demasiado picante. Pasado un tiempo empiezan a circular los porros entre los miembros del grupo que fuman porros. Ellos se animán aun más, el resto seguimos como antes. Alguien coge una guitarra, se pone a tocar, pronto se la pasa otro y a otro; nadie les hace mucho caso, pero ellos disfrutan.

Pasado un tiempo, decido que ha llegado la hora hacer el tonto, ahora que ya tengo alcohol como excusa. Me pongo a bailar, sin música. Les digo a todos: "¡Miradme miradme!" y me empiezo a hacer el Moonwalk de Michael Jackson. Me sale bien, consigo la sensación de deslizamiento porque el suelo no es muy adherente, es el apropiado para hacer este paso. Después de la payasada, soy reconocido oficialmente, entre mi grupo de amigos, como un imitador competente de Michael Jackson.

Seguimos hablando. Los temas ya no son tan originales como al principio: casi todos son anécdotas que ya se han contado, pero por alguna extraña razón, ahora tienen mucha más gracia.

De nuevo el silencio. Y nadie aplaude. Bien, ha terminado el segundo movimiento.

Tercer movimiento: Inruhig fliessender Bewegung.

Pffff, eso no suena muy bien.

Yo sigo pensando en lo mío.

A las 3 de la mañana Marvin dice que se va de marcha con su hermana y unas amigas de su hermana, me anima a ir y a bailar como Michael Jackson. Yo acepto, pero no estoy muy por la labor de bailar como Michael Jackson en público, me da vergüenza.

Una hora después salimos, nadie nos acompaña: todos están cansados. Nos despedimos y nos vamos. Marvin me asegura que sabe cómo ir. Pero no es verdad, en menos de 5 minutos nos perdemos. Preguntando llegamos al sitio de encuentro, por suerte. Ahí está la hermana de Marvin. Se llama Melany, o algo así. Está acompañada de un argentino y de un español. Melany me empieza a preguntar cosas, para integrarme en el grupo supongo: ¿Trabajas?¿Dónde trabajas?¿Qué haces en el trabajo?¿En qué consiste? Me siento incómodo hablando de mi trabajo, llegado un punto le digo "Esto qué es, ¿Un interrogatorio?", se enfada y decide dejarme de hablar durante un rato como castigo.

Entonces me pongo a hablar con el argentino, le digo que me hacía mucha ilusión hablar con un argentino, que nunca lo había hecho. Al argentino creo que le caí bien, hablamos de Les Luthiers, de Yayo, de Enrique Pinti, de los humoristas argentinos que van pidiendo dinero por la calle, del dulce de leche, de los alfajores y de Maradona. Luego le pedí que me oyera imitando a un argentino, y que me diera su opinión sobre la calidad de mi imitación. Le hizo gracia, dijo que no me salía mal, pero que mi acento era demasiado porteño. Luego me explicó que a él no le caían bien los porteños (los porteños son los de Buenos Aires) porque al parecer que van de pijos. Él, por supuesto, no era porteño.

Todavía estábamos fuera del local donde habíamos quedado, esperando en la cola; las amigas de Melany ya estaban dentro. Melany me dice algo, algo que inspira una actitud de reconciliación; ya ha pasado mi periodo de castigo, menos mal. Descubro que el local es de Pachangueo. Vaya mierda, en estos sitios no se puede bailar, no al menos a mi estilo, tendría que andarme con ojo para no dar la nota.

Cuarto movimiento: Ulricht. Sehr feierlich. Choralmässig.

¿Choralmäsig? ¡Eso suena a coral! Qué bien, seguro que ahora canta el coro, una agradecida novedad después de 50 min de sinfonía instrumental.

Empieza el movimiento, el coro se levanta de sus asientos y comienza con una delicada melodía, a cargo de las sopranos. Los bajos le contestan en un pianisimo casi inaudible y sereno. Poco a poco se introduce el resto de la masa coral también en pianísimo, con un resultado sorprendentemente delicado para un coro de unas 80 personas.

Tanta paz y sosiego hacen que me entren ganas de dormir, una vez más. Debo de seguir pensando en lo que pasó ayer.

Habíamos entrado en el local, Melany nos presentó a sus amigas. Una se llamaba Nuria, creo, la otra no me acuerdo. Había muchísimo ruido, y casi no se podía hablar, también hacía mucho calor. Nos subimos al escenario, era el único sitio donde quedaba algún hueco para estar de pie. Empiezo a bailar, pero en plan discreto, sin virguerías. Pasan unos minutos, tomo algo, y sin darme cuenta, ya he hecho viguerías, mierda. Ahora ocurre lo inevitable: el grupo opina... a los tíos les gusta, a Melany también, a la que no me acuerdo de cómo se llamaba, ni le va ni le viene, y a la que creo que se llama Nuria le parece que hago "demasiados movimientos de muñeca" y que además parezco un robot bailando. Jmmmm, lo que me temía, la típica listilla del baile que se cree muy guay. Decido observarla bailando, lleva el ritmo, sí, pero no hace nada más, se limita a mover las caderas. Es aburrida de ver.

Permanezco unos minutos en estado de shock. Como si me hubieran pegado una paliza. ¿Realmente mi baile es tan inadecuado? ¿Lo que se lleva ahora es lo que baila ella, mirándose a los pies, dando saltitos, y cantando la canción que baila? No sé qué opinar, empiezo a cuestionar muchos de los principios del baile que pensé que eran inmutables.

Avanza la noche, el argentino y el español se van, y nos quedamos Marvin, su hermana, las amigas y yo. Pero ya todo da igual, no quiero seguir ahí. Me preguntan si me lo estoy pasando bien, y yo "sí sí". Pero todos sabemos que mentía. Marvin me cuenta historias de canciones de los años ochenta, para pasar el rato.

Poco después, me marcho, no aguanto más en ese local. En la salida me encuentro con un amigo del instituto que ahora es piloto, y que por alguna razón que desconozco, estaba trabajando de camarero. Le digo que como le va la vida, y me la cuenta. Pero me entero de poco, la música está muy alta. Además, empiezo acordarme mejor de ese compañero: era muy mala persona, un creído que no paraba de alardear del dinero que le daba su papá y de los viajes que hacía. Así que no me quedo mucho tiempo hablando con él. Me despido y salgo del local, dándole vueltas a la desaprobación que acabo de sufrir mi forma de bailar.

No me gusta que me digan que hago algo mal, me siento tonto, aunque sea una chorrada como ésta. Me hace recordar los oscuros años en los que estudiaba armonía y análisis musical, cuando el malvado profesor Vicente estaba continuamente recordándome lo inútil y vago que era. Y lo hacía con esos ojos, esos ojos azules que no eran de los ojos azules bonitos. Eran de los que dan miedo, de los que inspiran desconfianza y dureza, y te paralizan. Vicente tenía el simpático apodo de "el nazi", por sus rasgos arios, su seriedad, y su desprecio hacia las vidas de sus alumnos de armonía, entre los que me encontraba.

Un día Vicente me gritó al oído. Yo tenía que tocar algo al piano, e hice una cosa mal. Lo repetí, me puse muy nervioso, y lo volví a fallar. Probé una tercera vez, y ya estaba bloqueado, además de fallar esa nota fallé otra más. Y entonces soltó, delante de toda la clase, al lado de mi oído, y a voz en grito:"¡ERES PATÉTICO!". Yo intenté mirarle con una cara desafiante de nazi, también, pero no me salía, solo me salió cara de "judío fastidiado por un nazi, e incapaz de defenderse dándole una paliza, aunque lo desee".

Ese fue el momento en el que perdí el interés por la música. El piano empezaría a ser un instrumento que me haría recordar malos tiempos. Esperaba que no me pasara lo mismo con mis otras aficiones, como bailar. Éste era un momento triste, un momento en el que me sentía rechazado.

Quinto movimiento: Tempo des Scherzo. Wild herausfahrend.

Me pongo a leer el programa, no quiero seguir pensando en Vicente, me da miedo.

El texto del programa es curioso, empieza citando a Mahler, en un párrafo en el que dice que está insatisfecho con el segundo movimiento de la obra, que cree que es inapropiado. Pero luego el programa aclara “El autor exagera: este movimiento, aparte de ser una de las mejores páginas del autor, enlaza maravillosamente con el resto de la obra”. Que es como decir: Mahler era medio tonto y no sabía juzgar sus obras, no tenía ni idea de lo buenas que eran, pero vamos , aquí estamos nosotros para aclarar su error.

El programa continúa con las típicas pijadas de los programas del Auditorio Nacional. Que si en la reexposición del tercer movimiento, en el compás 456, se introduce un compás de 3/8; que si la obra empieza Do menor, luego se va a Do mayor, pasa a La menor, luego va a otra tonalidad, pasa por tonalidades que están por los cerros de Úbeda, y luego vuelve a Do menor. También habla de que no se qué movimiento está basado en no sé qué otra tragedia griega. Y todo así, escrito de una forma muy rimbombante; hasta cómica, en ocasiones.

Pero hubo algo que me llego al alma en ese texto, una pequeña historia de la vida de Mahler. Al parecer, cuando Mahler era joven, sólo era famoso por ser director de orquesta, no por ser compositor. Para darse a conocer como compositor, necesitaba ser escuchado por alguien importante. Ese alguien sería Hans von Bülow; un alemán reconocido como uno de los compositores y directores de orquesta más famosos y viejos de su época.

Mahler tocó para Büllow una reducción para piano de un poema sinfónico que acababa de componer, y que duraba como media hora (a Mahler siempre le gustaron las obras largas). Tras escucharla, Büllow le miró fijamente y dijo: ”Si lo que acabo de oír es música, no entiendo nada de este arte”.

A Mahler le afectó mucho esta reacción, y poco después escribió a su amigo Richard Strauss (Richard Strauss es el que compuso la canción del principio de ”2001 Odisea del espacio”), diciendo: “Hace una semana, Büllow casi se murió mientras interpretaba mis obras para él. Usted nunca ha experimentado algo así, y no puede comprender que uno termine por perder la fe”.

Me quedé alucinado. Era justo lo que había sentido yo con Vicente, y con Nuria, y con tantos otros que no confiaron en mis posibilidades; era esa sensación de desilusión. Y a Mahler, al gran Mahler, también le pasó. Aquello tenía que ser una señal divina, o al menos lo más parecido a una señal divina que me hubiera ocurrido nunca.

Seguí leyendo el programa, aquello se ponía interesante. Contaban que, meses después de la desafortunada audición de Mahler, Büllow murió. Mahler asistió a su funeral, en el que se interpretaron varias obras corales. Una de ellas estaba basada en el poema “Aufferteh’n” (Resucitarás) del poeta Friedrich Gottlieb Klopstock. Al escuchar el coral, a Mahler se le encendió la bombilla. Tuvo la gran idea de su vida: acabaría la obra en la que estaba trabajando (que era precisamente la que yo estaba escuchando, la segunda sinfonía) con ese poema.

El programa explicaba que la muerte de Bullöw representaba la resurrección de Mahler, debida a la desaparición de esa persona que no confió en él. Ahora sólo quedaba Mahler, no había nadie que le impidiese triunfar, ya era libre.

Qué gran historia, y justo ahora suena la orquesta y el coro al completo, y fortissimo, es la primera vez en 70 minutos de sinfonía. Qué grandioso, están cantando el “Aufferteh’n”. No entiendo nada de lo que dicen, porque está en alemán, pero esta parte transmite venganza, triunfo, victoria. Qué tremendo final, muchas trompetas, mucho viento metal resonando en todo el auditorio. Timbales, platillos, mucha percusión. La sinfonía llega a su momento álgido, al punto de mayor contundencia. Se mantienen esos acordes durante unos segundos para dilatar su presencia, y finalmente la obra termina con una nota corta y contundente, atacada por toda la orquesta.

Apoteosis, todo el mundo está pletórico. Aplausos, aplausos, y más aplausos. Se oyen varios “¡Bravo!”. El director saluda una, dos , tres,… tantas veces que he perdido la cuenta. Sonrisas entre los músicos, entre el público. Parece que mucha gente, al igual que yo, ha sentido una conexión especial con el autor , aunque los 4 primeros movimientos resultaran algo aburridos.

Salgo del auditorio muy contento, y con la sensación de haber triunfado sobre todos los que me criticaron; simplemente por el hecho de descubrir que Mahler estuvo en mi misma situación, y que pudo superarla.

Ya no tengo sueño, ya no estoy cansado. Hoy puede ser un gran día.

Reflexiones matinales escuchando la segunda sinfonía de Mahler

1. Introducción.

Hace dos años lei un libro: "Reflexiones nocturnas escuchando la novena sinfonía de Mahler", deLewis Thomas. Este libro, que no conoce nadie, del autor que tampoco conoce nadie, llegó a mis manos en extrañas circunstancias: mi padre lo recogió de los excedentes de una biblioteca de barrio, de esa mesa apartada que tienen todas las bibliotecas, donde acaban los libros menos queridos, los rotos, los feos, los descatalogados y los pasados de moda; en otras palabras, la chusma de los libros. Me acuerdo que llegó a casa con otros 5 libros rotos y feos que había recogido de los excedentes, y los dejó tirados en el sillón del salón, tratándolos con desprecio, como se merecen. Los ojeé todos, y éste me llamo la atención, no porque tuviera buena pinta, era tan repelente como los demás: su portada consistía una foto pretenciosa de un cacho de madera con un ojo pintado. Lo que me resultaba atrayente de él era que había sido editado en la imprenta de la editorial Hermann Blüme en España, que estaba en Madrid, en la calle Rosario, que resulta que est a 50 metros de donde yo viví durante 15 años: en la calle San Bernabé.

Lo curioso era que en esos 15 años no fui capaz de darme cuenta de que en esa calle había una imprenta, solo recordaba un gimnasio donde también daban clase de judo y kárate, una tienda de chinos con una dependienta ecuatoriana, y una tienda de marcos que siempre andaba muy sucia; pero nada de una imprenta. Así que la curiosidad producida por este hecho circunstancial fue suficiente para que me decidiera a leer ese libro tan raro y poco atrayente.

La verdad es que el libro era entretenido, Lewis escribía bien, eso hay que admitirlo, pero se notaba que era un viejo de los años setenta y que era una persona muy normal. Lewis empezaba contando sus reflexiones sobre un marcapasos que le acababan de poner, decía que estaba contentísimo de vivir en una era que permitía la creación de semejantes prodigios técnicos. Luego de lamerle el culo al marcapasos, pasaba a hablar de las bombas atómicas, que dicho así parecen dos temas demasiado diferentes como para hablar de uno después del otro, pero los enlazaba de una forma que lo veías natural, aunque no me acuerdo de cómo.

El caso es que decía que la bomba atómica era muy buena porque era otro gran prodigio técnico, pero a la vez era muy mala porque mataba a mucha gente, y que había que usarla con precaución. Después de este consejo tan práctico, le daba por explicar sus ideas sobre el lenguaje, en otro de sus cambios de tema contundentes. Según Lewis, el lenguaje lo inventan los niños, y daba razones muy discretas y virtuosas para defender esta idea, pero como tampoco me acuerdo de cuáles eran, no os las voy a describir.

Luego de tratar el lenguaje, Lewis escribe (y es la única frase que recuerdo de todo el libro) "Lo que nos diferencia a las personas de los animales es el lenguaje, y el lenguaje ha llegado gracias a la evolución", y por supuesto, esto le sirve de introducción para explicar sus ideas evolutivas y lamer el culo a Darwin, aun más enérgicamente que al marcapasos.

Lewis trata otros temas que le preocupaban o interesaban enormemente, como la maldad de la guerras, los peligros del cambio climático, la maldad de las grandes multinacionales, la bondad de las energías renovables, la maldad de las dictaduras comunistas, la bondad de la democracia, la bondad de los productos naturales, y otros temas tan sumamente novedosos e impactantes. En el final del libro dice que todas esas ideas le vienen mientras escucha la novena sinfonía de Mahler, porque esa sinfonía le transmite que su final está cerca, y que necesita dejar escritos todos sus pensamientos antes de morir. Poco después termina despidiéndose de los lectores, satisfecho de haber cumplido ese deber vital de dejar plasmadas para toda la eternidad sus ideas.

Este libro no fue un libro especial para mí, fue uno de tantos otros que pasó sin pena ni gloria; como la novia que no besa bien, o el amigo que pilla tus chistes pero que no tiene gracia. Aunque hace 3 días ocurrió algo que me devolvió este libro a la mente, algo que pretende ser el contenido principal de esta entrada, algo sublime, magistral, espectacular: algo asombroso en todos los sentidos.

Lamento comunicaros que no lo publicaré ahora, esta noche tengo sueño y estoy sin ganas, así que tendréis que esperar unos días. Hasta entonces, espero que disfrutéis con esta introducción y que os quedéis con ganas de conocer el desenlace, que por supuesto será mucho más espectacular y trasgresor, puede incluso que incluya escenas de sexo.

¿Atrayente, verdad?

Yo y mi abanico de quesos Brie

La oreja de Van Gaal

Eau de Toilet

48 horas en París

1. El viaje.

-Acompáñenos señor Barbery, debemos hacerle un par de preguntas, parece que lleva un arma en su equipaje de mano. Un cuerno, más concretamente.

Mi viaje empezó así, prometiendo emociones fuertes ya desde el control de aduana de Madrid. Obviamente no tenía ningún cuerno, pero por alguna extraña razón los policías lo confundieron con un calzoncillo mal doblado de mi mochila...; pero las "aventuras" no acabaron ahí: una vez pasada la aduana, la sala de espera, y habiendo ya entrado en el avión, los pasajeros recibimos el siguiente mensaje:

-Pasajeras, por favor tienen paciencia, tenemos uno problema con un motorr del avión que no se puede encenderrr. Hemos llamado a un ingeniero para verrrr si se puede arreglarlo, así que esperan a que toda se soluciona. Gracias por su colaboración, en 20 minutos, podremos comensar el vuelo.

Había 3 cosas que me preocupaban después de oír mensaje:
1) Que mi vida dependiese de un piloto que no sabe hablar.
2)Que mi vida dependiese de un ingeniero.
3) Que pudiese morir sin haber contado a nadie la fabulosa historia del calzoncillo mal doblado confundido con un cuerno.

Bien, no sé si habéis tenido alguna vez la sensación de volar en un avión que creéis que se va a caer. Yo sí. La verdad es que no era una sensación del todo mala, sólo pensaba cosas como... "¡Toma ya! mi muerte temprana permitirá revalorizar mi obra como blogger, Tenspitalgo se convertirá en uno de los blogs más famosos del mundo, yo seré enterrado con honores de estado y en las clases de lengua pondrán exámenes de comentario de texto con mis entradas"..., junto a otros delirios de grandeza similares. Los sueños de toda una vida podrían haberse cumplido, pero finalmente no pasó nada, el avión despegó, voló y aterrizó... sin ningún problema.

2. La llegada, primeras impresiones.

Una vez en París, lo primero que me llamó la atención era la cantidad y variedad de negros que había. Había negros claros, negros oscuros, negros que leían el corán; negros con traje, corbata y maletín, negros raperos, negros bakalas, negros pijos, negros emos y muchos negros más. Llegué a ver incluso a un negro gótico con gafas de sol por la noche. Eso es vista.

Fig. 1: Ejemplo de negros que os podríais encontrar en París.

Lo segundo que me sorprendió fue el olor del abono. En España el abono huele a mierda, allí huele a queso Camembert, y cuando digo queso Camembert no me refiero a un queso en general, si no al Camembert. No Brie, ni manchego, ni de cabra, ni de cabrales. Queso Camembert, y del bueno. Daban ganas de probar un poco, de saborear ese delicioso abono Camembert que alimentaba a las bellas flores de los jardines de París...

Fig.2: Abono de París.

Descuidad, no lo hice.

Otra cosa que me fascinó fueron los bogies de los metros. Bogies con ruedas de tren y con ruedas de neumáticos, algo que no había visto en mi vida.

Os enseño una foto:

Fig.3: Maqueta del bogie de las lineas más antiguas del metro de París.

Sé que vuestro escaso interés sobre el material ferroviario no os permitirá comprender la profunda impresión que me llevé al ver este cacharro, pero os aseguro que casi me pongo a llorar de la felicidad de ver algo así de raro.

3. Las "pequeñas diferencias".

¿Sabéis lo que más me gustó de París? Las pequeñas diferencias. Por ejemplo, allí no tienen churros, tienen "crêpes". Las "crêpes" se venden mucho, como churros, y te las rellenan de muchas cosas saladas o dulces. Lo más normal es que te las rellenen con una Nocilla que ellos llaman "Nutella", que es como la Nocilla pero de un solo color (negro). Algún día llegará a París la Nocilla de dos colores, espero.

Fig.4: Crepería. Obsérvese la perfección de la nariz del crepero. Esto es una cualidad fundamental para que las crêpes salgan sabrosas.

Otra pequeña diferencia se da en la forma de servir la Coca-cola en los restaurantes. Allí te la sirven en una botella de cristal de 0,33 l y con una cucharilla, que al parecer sirve para quitar los hielos si no los quieres; o si sí los quieres pero no quieres tantos como te han servido. Esto me resultó de gran utilidad, ya que fui a un restaurante, pedí una Coca-cola, y me la trajeron con 3 hielos; pero como yo sólo quería 2, utilicé la cucharilla y puse el hielo sobrante en otro vaso. Así, pude disfrutar de mi sabrosa Coca-cola con 2 hielos, evitando el mal trago que hubiera pasado si la Coca-cola hubiera tenido 3 hielos, pues sus propiedades no serían las óptimas, al estar más fría de lo recomendado.

Fig.5: Mi Coca-cola después de haber quitado un hielo.

4. Visita a la ciudad.

París es como el Barrio de Salamanca, pero en grande. Las fachadas tienen capiteles de todos los órdenes, y también tienen cariátides, atlantes, adornos florales y todas esas cosas cursis que les daba por poner a los arquitectos en las casas de los ricos del siglo XIX.

Fig.6: Ejemplo de calle de París con edificios con algunos adornos cursis.

Pero París también tiene partes modernas, como una plaza del centro que no me acuerdo como se llama, pero que me encantó. Es ésta:

Fig.7: Plaza con moderneces.

Y no me puedo olvidar de los sitios emblemáticos...

4.1 Los Campos Elíseos.

La calle de Los Campos Elíseos es conocida por ser la calle del mundo con más edificio cursi, más personas cursis y más tiendas cursis por metro cuadrado. También es reconocida por tener el Arco del Triunfo cerca y por salir en la tele cuando se acaba el tour de Francia. Pero realmente, su gran fama se la debe a aparecer dibujada en la caja de los bombones de Lindt.

Fig.8:Los Campos Elíseos en una caja de bombones.

Fig.9: El McDonald's de los campos Elíseos.

Fig.10: Chino sacando una foto al Arco del Triunfo desde los Campos Elíseos.

4.2. La Torre Eiffel.

La Torre Eiffel me gustó, era muy grande, más de lo que imaginaba; pero no se me ocurrió nada especialmente ingenioso sobre ella. Así que me limitaré a poner las fotos que le saqué.

Fig.11: Foto de media Torre Eiffel

Fig.12: Foto alta de la Torre Eiffel

Pero no creáis que solo fui a sitios de turistas, también exploré los suburbios:

4.3 Vincennes.

Vincennes es un pueblo de al lado de París, es como Leganés para Madrid, pero no tan feo. Vincennes es conocida por sus célebres casas con chimeneas torcidas.

Fig.13: Casa con la chimenea torcida en Vincennes.

También es conoicda por tener los Croasanes y napolitanas más grandes del mundo.

Fig.14. Compárese el tamaño de los enormes croasanes y napolitanas con el de una tarta de tamaño estándar.

Además, Vincennes tiene un castillo, que se llama "El castillo de Vincennes", que es la única cosa que se puede visitar gratis en todo París y alrededores (siempre y cuando tengáis menos de 26 años y seáis reidentes de la Unión Europea).

Fig.15: El chato.

Fig.16: El foso del chato.

Fig.17: Las baldosas del chato.

Después de ver la ciudad, con sus zonas de turistas y con sus suburbios, sólo me quedaba un sitio por visitar: el Louvre.

5. El Louvre.

El Louvre es un museo donde hay muchas cosas, sobre todo cuadros. Está por ejemplo el de la Mona Lisa, que es el cuadro más conocido; pero en mi opinión hay cuadros mejores. Por ejemplo, los de un pintor que me atrajo especialmente por su naturalidad; manejo del color, brillos y sombras, por su capacidad para pintar formas fabulosamente proporcionadas, por lo bien que lograba la expresividad en las caras, y por la increible calidad que conseguía en el conjunto total de las obras, plasmando imágenes de belleza embriagadora. Sus obras te hacen olvidar la realidad, te introducen en un universo de belleza y armonía en el que no existen los problemas ni las preocupaciones, y por unos momentos te permiten disfrutar de una felicidad plena, absoluta, rebosante de alegría y congoja, que no se puede igualar con ninguna experiencia mundana.

De hecho, pintó maravillas como ésta:

Fig. 18 :Cuadro del buen pintor

O ésta:

Fig.19 :Otro cuadro del buen pintor

Este EXCELENTE pintor es:

Fig. 20: Francesco Barbieri

Por supuesto, no existe relación causal entre el parecido de nuestros nombres y mis alabanzas hacia su trabajo.

6. Final, despedida de París y planes de regreso.

Y después de tanta cosa tan interesante, después de tantas emociones y de trepidantes aventuras, me tuve que ir. Quise despedirme de París, pero no supe como hacerlo, ¿un "adiós", un "hasta luego", o un "hasta nunca"...? Espero que fuera un "hasta ahora", de hecho, tengo previsto volver en junio en bici con un amigo. Es un plan ambicioso, difícil, casi imposible. Poca gente confía en mi, casi nadie cree que lo pueda conseguir; pero eso representa lo más excitante el desafío. Quiero tener la satisfacción de escuchar un "tenías razón", un "estaba equivocado cuando dudaba de tus posibilidades", o un "fui un jodido gilipollas cuando me reí en tu cara al contarme tu plan, demostré que soy muy corto de miras y que jamás llegaré a nada en la vida porque mi visión del mundo es una mierda". ¡Oooohhh, como disfrutaría...!!

Entonces....

¿Hasta ahora, París?

Fig. 21: Figura de adorno, sin contenido trascendente para el desarrollo de la entrada. Parece fea, pero si pincháis en ella se convierte en bonita. Es como una metáfora, porque nada parece bonito hasta que lo pinchas. Pensad en esto.

À jeudi!!!!!!!!!!!!!!!!

A esta chica le va a caer un buen puro.

El placer de la morcilla

El placer de la morcilla no consiste en saborear la morcilla, es algo mucho más elaborado.

Os explicaré como obtener ese placer:

1) Vais a una papelería.
2)Compráis un Rotring muy tocho y una cartulina blanca tamaño A3.
3)Vais al aeropuerto de Barajas.
4)Identificáis un vuelo que venga de ESTADOS UNIDOS.
5)Una vez identificado, os dirigís hacia la puerta de salida de ese vuelo.
4)Cogéis la cartulina blanca y el Rotring, y escribís "WELCOME FAMILY SMITH". Enseñadlo en la puerta.
5)Esperáis entre 5 y 15 minutos.
6) En poco tiempo aparecerá un hombre barrigudo, muy rojo de piel, con chanclas y calcetines. Irá acompañado por una mujer y varios hijos obesos. Os dirá "We're family Smith, are you from the Hotel?"
7)Vosotros decís "Yes".
8) Os los lleváis a vuestra casa diciendo "The Hotel is not available at this time because Mr Mc Fly has broken the Fluzo Condensator and the conditioned air is not working, you must wait at my house until Dog could repair it".
9) Ellos aceptarán gustosamente, ante esa razón de fuerza mayor. Una vez en vuestra casa, les invitáis a sentarse a la mesa. Para ello deberéis decir:"Sit" señalando con el dedo índice una silla situada al lado de la mesa en cuestión.
10) Le ponéis un plato, y en el plato una morcilla. "Eat it" habréis de decirles. Si se muestran reacios, les amenazáis con con golpearles con una regla de algún metal caliente en los nudillos si no obedecen. "Eat it or I'll hit you in the begining of your fingers with a very very very hot iron rule". Es una amenaza muy eficaz.
11) Una vez la hayan probado, dirán: "Delicious, I want more". Así que vosotros le dais más morcilla.
12)Cuando hayan comido hasta hartarse, os preguntarán " How is this wonderful food made?". Entonces les decís "With rice and..... pig blood".

13) Cuando veáis a los yanquis vomitar, habréis llegado a sentir el "placer de la morcilla".

Entrada musical

Hoy estoy aburrido, tengo pocas ideas y me apetece bastante poco hacer cualquier cosa. Así que he grabado esto, a ver que os parece:

El momento del camarero

Fig.1. Pareja de camareros

El concepto de "momento del camarero" surge de una situación muy habitual en los restaurantes relativamente elegantes. Es ese instante en que el camarero, después de haber traído la carta, vuelve a la mesa para tomar nota de los platos y bebidas que desean los clientes. Entonces, en un tono distinguido y pausado, contesta amablemente a las dudas que puedan surgir, y a su vez indica los platos y vinos que "la casa" (los restaurantes se llaman a si mismos "la casa") recomienda por su inmejorable relación calidad-precio.

Los clientes, que en general tienen poca idea de vinos, carnes, pescado, y todo lo que tenga que ver con la restauración en general, escuchan al camarero con una mezcla de admiración ("¡cuánto sabe este camarero!"), confusión ("¡no me entero muy bien de lo que dice, es tan exquisito su vocabulario") y miedo ("que no me pregunte a mi, que no me lo sé..."). Por este motivo, cuando el camarero termina con su explicación y pregunta a los clientes sobre sus preferencias, éstos se limitan a decir " quiero lo primero que ha dicho", o también "me gustaría tomar lo último que ha dicho". En ocasiones especiales, cuando el cliente no se avergüenza de su escasa capacidad de atención y concentración, ni de su nulo conocimiento gastronómico, se puede atrever con preguntas como " ¿Me puede repetir lo primero que ha dicho?", admitiendo abiertamente su ignorancia.

En "el momento del camarero" el camarero en cuestión se siente poderoso, fuerte, listo, inteligente, culto..., en definitiva, se siente el líder de la situación. ¿Es esto justo? Ser camarero no requiere excesiva preparación, cualquiera puede ser camarero, cualquiera; pero esto no importa, lo que importa es que el camarero sabe de algo de lo que los demás desconocen, y automáticamente, eso le coloca en un nivel superior al resto del grupo (por insignificante que sea ese conocimiento).

Pongamos un ejemplo:

Escena 1. Los personajes son dos hombres (cliente 1 y cliente 2) y una camarera. El escenario es un restaurante. La escena comienza con la camarera acercándose hacia la mesa donde los clientes leen el menú.

Fig.2. La camarera, Cliente 1 y cliente 2.

CAMARERA:¿Qué les sirvo a los señores? Les recomiendo nuestra exquisita lubina, que está de temporada y tiene una inmejorable relación calidad-precio.
CLIENTE 1: Mmmm, yo mejor prefiero pescado, pero gracias.
CLIENTE 2: Yo quiero un sánwiche. Y también quiero lo primero lo que ha dicho.

...


Pero el "momento del camarero" no se queda en una mera anécdota de las interrelaciones camarero-cliente, se puede extender a cualquier aspecto de la vida, a cualquier momento y a cualquier persona. Todos tenemos algún "momento del camarero", disfrutamos cuando somos el camarero y nos avergonzamos cuando somos el cliente. Hay gente que suele ser camarero, otra que suele ser cliente; pero todos hemos echo de alguno de los personajes alguna vez.

Por ejemplo, en la escuela, el camarero es el profesor y los alumnos los clientes. Se da, a su vez, el curioso caso de las escuelas de camareros, en que los camareros aprendices son camareros y clientes a la vez, y el profesor camarero es camarero de 2º nivel, es decir, camarero de camareros.

Hay otras profesiones con muchos "momentos del camarero", que incluso superan el número de "momentos del camarero" de camareros mediocres. Los políticos y los músicos por ejemplo, cuando dan discursos o tocan conciertos ante un numeroso público. Algunos músicos, especialmente pianistas, han llegado a dejar el instrumento para dedicarse profesionalmente al mundo de la camararería. Gente chismosa rumorea que es por dinero (todos saben que un camarero cobra muchísimo más que un pianista), pero seguramente lo hagan por vocación, por hacer lo que verdaderamente les llama.

También hay seres inanimados que no son conscientes de sí mismos que tienen "momentos del camarero". En una película, la película es el camarero, y nosotros los clientes. Lo mismo pasa con las canciones, los curados, los libros, los ordenadores y los blogs. Ahora mismo, Tenspitalgo es el camarero y se siente mejor que vosotros, los clientes, ya que le prestáis atención porque os habla de algo que no conocéis. Los creadores de estos seres inanimados capaces de crear "momentos del camarero" se conocen como metacamareros y disfrutan de una ventajosa situación social, similar a la de los camareros de 2º nivel anteriormente mencionados.

Fig.3. Neil Strauss, un conocido metacamarero.

El "momento del camarero" es inherente al hombre, es quizás lo más antiguo que tengamos, nuestra forma básica de comunicación de conocimientos, la herramienta que ha permitido llegar al hombre a su grado actual de desarrollo. Por esta razón, he querido rendirle este pequeño homenaje, una pequeña entrada en un blog para un gran concepto.

Gracias, "momento del camarero", siempre te recordaremos y te llevaremos en nuestros corazones.

Ariel

Contestación a un Doctor Ingeniero Industrial listillo tirando a prepotente

Este texto recoge un email pedante que me mandó un profesor de universidad, y la contestación aun más pedante que le remití. He escondido el nombre del profesor para proteger su intimidad.

1) Email del profesor:

Asunto: Proyecto Reformas de Importancia asignatura LT4

Estimado Alumno:

Hoy se ha tenido la reunión con el grupo al que pertenece para la realización del
proyecto de reforma de importancia. Usted no ha asistido a dicha reunión, por lo que sus
compañeros están bastante preocupados. Si en el plazo de esta semana no se pone en
contacto con ellos para ultimar los detalles del proyecto entenderé que no tiene interés
en participar en esta actividad que es obligatoria y por lo tanto tendrá usted suspendida
esta asignatura en la convocatoria de Junio. Por lo tanto, para poder superar la
asignatura tendrá usted que presentarse a la convocatoria de Septiembre.

Un saludo.

--
==========================
Dr. XXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Universidad Carlos III de Madrid
Escuela Politécnica Superior
Dpt. de Ingeniería Mecánica
Av. de la Universidad, 3028911 Leganés ( Madrid )

2) Contestación:

Asunto: Ausencia a la Reunión del Proyecto de Reformas de Importancia asignatura LT4

Estimado profesor:

Le escribo en contestación a su correo electrónico, en el que usted me informa de que no he asistido a la reunión correspondiente a mi grupo de trabajo de la asignatura LT4.

En primer lugar, quisiera agradecerle su interés en explicarme de la difícil situación en la que me encuentro, así como de los grandes problemas que podrían conllevar el hecho de no informar a mis compañeros de grupo que estoy interesado en participar en el trabajo. Un detalle por su parte.

Por otro lado, me gustaría aclararle, si mis compañeros no lo han hecho aun, que finalmente me he puesto en contacto con todos los miembros del grupo. De esta forma, ellos han dejado de estar bastante preocupados y han empezado a mostrarse ilusionados por la aclaración de esta desafortunada confusión.

Por último, quisiera disculparme por mi ausencia a la susodicha reunión. Resulta que a esa misma hora había clase, y tenía mucho interés en asistir. Esto no significa que no tenga interés en la asignatura de LT4, que de hecho me parece muy provechosa, sólo quiere decir que después de pensarlo mucho, decidí que sería mejor asistir a la otra clase, pues en ésta el profesor a veces controla la asistencia.

Evidentemente, si hubiera conocido la confusión que se hubiese originado por mi ausencia a la reunión de grupo, ni que decir tiene que hubiera decidido asistir a la misma. Espero que pueda comprender mi equivocación, ya que sólo de errores se aprende, y hasta el mejor escribano echa un borrón. Sepa que estoy muy arrepentido por todo lo acaecido y que, en la medida de lo posible, evitaré que un incidente como este se vuelva a producir.

Reciba un cordial saludo,

Francisco Barbery Tortosa

--
Universidad Carlos III de Madrid

Para las bicis del futuro

Mi primera reunión de negocios.

Llego al portal del edificio donde trabajo, llamo por el telefonillo:"¿Quién es?", me preguntan; "Yo" contesto, y me abren. Subo 4 pisos y llego a la oficina; me gusta su disiposición: 4 puestos para "la ingeniería", uno para el informático, otro para la secretaria y uno muy grande para el jefe de mi jefe.

Les saludo a todos: "Hola, buenos días". Alto y claro.

El jefe de mi jefe y el informático me contestan con las mismas palabras. La secretaria me contesta con las mismas palabras y añade un "¿Cómo estás?". En la sección de ingeniería se oye un gruñido, nadie se vuelve hacia mí, así que interpreto ese gruñido como un "Hola querido compañero, estamos muy contentos de tenerte aquí con nosotros otro maravilloso día". Voy a mi puesto, me siento, enciendo el ordenador y empiezo con mis tareas. Todo marcha bien, puede ser un buen día.

Pero ocurre algo, se acerca el jefe de mi jefe. Bien, intento mantenerme tranquilo, no he hecho nada malo, no he roto nada, no he robado ningún boli ni he dibujado ningún plano mal..., al menos que yo sepa...

"Fran, ¿Cómo estas?" me dice."Bien, aquí andamos", le contesto. Y entonces viene la noticia:

"Hoy quiero que vengas a la reunión que tendremos con los ingenieros que se ocuparán del sistema de freno del nuevo vagón, bajaremos a la sala de reuniones en media hora."

Me quedo callado, asiento. Esta noticia me ha paralizado, ¿estaré preparado, seré capaz?. Me asaltan dudas, se me pone la cara roja: hoy tendré que emplearme a fondo.

Paso 30 minutos de agonía esperando, y entonces llegan los "invitados". Son dos, dos ingenieros. Uno es el asesor, tiene un aspecto bastante anodino: traje normal, corbata gris, carpeta marrón y abrigo negro; la cara tiene cierta asimetría, sus ojos son marrones, está medio calvo y el pelo que le queda es negro. Nada especial.

Y luego está el jefe.

El jefe impresiona a primera vista, es de esas personas dominantes que disfrutan sintiéndose poderosas. Su aspecto es cuidado y distinguido; viste con buenas telas, lleva una corbata lo suficientemente llamativa para destacar, pero a la vez lo suficientemente seria para no parecer un hortera; tiene un móvil de ejecutivo (de estos que son negros y tienen bordes plateados); maletín de cuero y reloj Omega. Parece un rico empresario inglés del siglo XIX, salvo por el móvil, claro. Aun así, lo que impresionaba realmente eran sus modales, sus gestos, su lenguaje y la manera en que combinaba todo ello para conseguir sus propósitos.

Durante la reunión, hizo todo esto:

-Sentarse ligeramente hacia atrás, dando la impresión de controlar la situación.
-Interrumpir a todos las personas que daban un punto de vista diferente al suyo, dando a entender que no acepta en absoluto segundas opiniones.
-Afianzar las frases contundentes que decía dando golpecitos en la mesa con su pluma Montblanc, marcando que estaba muy cómodo con la situación y que los demás les éramos tan familiares que se permitía hacer ruiditos con la pluma.
-Dejar ver "por casualidad" que tenía una tarjeta de presentación de un chino. De esta manera, dejaba claro que tenia negocios con los chinos y por lo tanto era un hombre importante e internacional.
-Cada vez que surgía una palabra técnica algo enrevesada, preguntaba a los asistentes sí la conocían. Si contestaban que no, les decía "Pues apunta la palabra y la buscas luego en internet". Así, conseguía disminuir la autoestima de los miembros del grupo y afianzar la suya, reafirmando su dominio de la situación.

Además, sus diálogos mostraban que tenía la autoestima bastante elevada. Os pongo un ejemplode una conversación:

En esta conversación aparecen dos personajes, uno será "jefe de mie jefe" y otro "ingeniero invitado dominante", los hechos ocurren en una sala de reunión.


JEFE DE MI JEFE: ¿Cómo os ha ido este año en vuestra empresa con la crisis?

INGENIERO INVITADO DOMINANTE: Pffff, bueno ya sabes que no corren buenos tiempos...

JEFE DE MI JEFE: Dímelo a mí, veo pérdidas millonarias en la empresa, hemos tenido que despedir a mucha gente, está siendo muy complicado.

INGENIERO INVITADO DOMINANTE: Entiendo, nosotros estamos muy mal también.

JEFE DE MI JEFE: ¿Muchas pérdidas?

INGENIERO INVITADO DOMINANTE: Ehm..., perdidas, bueno, la verdad es que perdidas no hemos tenido demasiadas.

JEFE DE MI JEFE: Ah, entonces es un tema de despidos.

INGENIERO INVITADO DOMINANTE: ¿Despidos? No no, no hubo despidos. Lo que pasó realmente es que solo conseguimos realizar el 80% de los proyectos que teníamos pensado realizar.


Bien, esta última frase fue contundente: en este momento todas las empresas luchan por no quebrar, y va el tío este y nos dice con toda su pachorra que ellos van mal porque solo han hecho el 80% de lo que habían planeado. Todos nos quedamos algo molestos, digamos.

Y dijo otra frase, al despedirse de mi:

"Encantado de conocerte Francisco, recuerda que el hombre que más vale no es el que sabe más, si no el que tiene más capacidad de aprender", una forma muy elegante de decir que no sé nada, en clara alusión a mi pobre aportación a la reunión (es lo que tiene tener poca idea de frenos y estar pendiente de el comportamiento de las personas).

Quiero apuntar que este señor tiene 60 años, ha estado 40 años trabajando, es ingeniero industrial, y aparte, tiene carisma. De hecho, es posible que las técnicas de control de grupo anteriormente descritas las hiciera insconscientemente.


En resumen, lo único que hice en mi primera reunión fue observar a la gente. Podria describiros al resto de asistentes de la reunion, pero sería más largo y no tan interesante. Por cierto, espero que la próxima vez que tenga una reunión, me centre más en el contenido, no en analizar la mente de la gente. XD

Este año me voy a proponer...

-Afeitarme la cabeza y ponerme una peluca en forma de cresta fucsia; comprarme varias camisas de Judas Priest , 7 jerseises de Iron Maiden, unas botas con plataformas de 15 cm de altura, una chaqueta de cuero (a la que cortaré las mangas para convertirla en un chaleco de cuero), unos pantalones de pluricloruro de vinilo, unas pulseras de perro con pinchitos, unos collares de perro con unos pinchitos un poco más grandes, unas redes de las que llevan mandarinas (que teñiré de negro), un palestino, un abrigo de Neo y unas gafas de sol.

Con todo esto me haré un nuevo "look", con el que entraré a varias tiendas de Serrano. Empezaré por la tienda de Ralph Lauren, continuaré por Tommy Hilfiguer, Cartier, Gucci, Custo, Loewe, Tous y por último, me introduciré en el antro del pijerío mundial: la tienda de Armani, la que está dando esquina con la calle Jorge Juan (os lo indico por si a alguien le interesa quemarla).

Una vez haya pasado por todas estas tiendas, y haya disfrutado con las caras de estupefacción, asco y miedo de señoras cincuentonas casadas con diplomáticos, iré a los bajos de Argüelles un viernes por la noche, pero esta vez vestido normal. Llevaré en varias bolsas de basura todas las prendas utilizadas para conseguir el "look" anterior. Vaciaré las bolsas de ropa en medio de los bajos, rociaré la ropa con gasolina y la quemaré, a vista de una muchedumbre perpleja y enfurecida.

Mientras se quema la pila de ropa, me subiré a un banco y recitaré varios versículos del nuevo testamento, especialmente del apocalipsis. Asustaré a la masa con relatos de un Dios vengativo que castigará su vida de pecado con el fuego eterno. Ya me lo estoy imaginando:

"LA IRA DE DIOS CAERÁ SOBRE VOSOTROS, ¿VEIS ESTE FUEGO QUE QUEMA LO QUE MÁS QUERÉIS? ¡PUES EL INFIERNO ES ASÍ, PERO DURANTE TODA LA ETERNIDAD! MUAJAJAJAJAJAJAJJAJAJA."

Y luego escaparía cortando cabezas de heavies con mi genuina espada láser de Mattel.

Aparte de esto, también me propongo:

-Aprender a hipnotizar.

-Ir a París en bici.

-Ir a Bolivia, Brasil, Suiza y Holanda en avión.

-Terminar de inventar el "RECOGECHOCOLATINAS" (ya tengo el motor. XD).

-Componer una canción para la próxima película de James bond.

-Leer varios libros de antropología para analizar el comportamiento humano.

-Llamar a teléfonos al azar para que me recomienden libros.

-Aprenderme de memoria todas las canciones de Disney.

-Y por último, ver caras, ver muchas caras.

42 horas en Londres.

Hace 3 semanas y 5 días fui a Londres, estuve un día 1 y 3/4. No me dio tiempo a ver todo, pero hice algunas fotos de las curiosidades que esconde. No es esperéis las típicas fotos de Londres; no hice fotos al reloj viejo de la torre, ni a los autobuses rojos, ni a las cabinas rojas de teléfonos cubiertas de pegatinas de prostitutas y/o teléfonos eróticos (aunque he de reconocer que estuve tentado, pero me dio vergüenza porque había muchos hindúes mirándome). Aquí os dejo con las curiosidades que no me dio vergüenza fotografiar.

Curiosidad nº1: El Hotel.

Me alojé en este hotel:


Debajo del hotel había un bar:




El estilo de la algo recargado de la fachada no era coherente con estilo de los interiores. Los interiores eran mucho más recargados. Os pongo como ejemplo el techo de la entrada de la habitación, el pequeño salón acoplado que tenía la habitación y la habitación en sí:



El baño no se quedaba atrás. Me llamó la atención su espejo, es el paradigma de espejo utilizado por pokeras para sacarse fotos con el móvil mientras posan con gafas de sol:

¿A que sí?






Seeeeehhh. Y este teléfono de ducha lo pongo para rellenar.



Curiosidad nº2: La azotea del hotel.


La azotea del hotel era un Lugar misterioso y muy sucio al que solo se podía acceder por una ventana que estaba a 1,25 m del suelo. Me resultó difícil colarme por esa ventana, porque tenía vaqueros, llovía y la ventana tenía esta forma:


Para aclarar las medidas de la ventana, he dibujado un plano acotado en milímetros (pinchad para agrandar la imagen):
Como veis, el espacio disponible para pasar eran unos 355,47 mm. Me gustaría que tengáis en cuenta mi esfuerzo para pasar por ese hueco, aunque las fotos sacadas desde la azotea no os parezcan muy espectaculares.
Vista desde la azotea nº1:
Vista desde la azotea nº2:

Vista desde la azotea nº3: Edificio de viviendas con torre de iglesia acoplada.

Curiosidad nº 3: Hyde Park.

Leed la inscripción del banco. No os dejará indiferentes.

Curiosidad nº4: El metro de Londres:
Me encantó, viejo y sucio como él solo, con ese estilo que sólo Londres puede tener. Saqué una foto a un cartel que se lo merecía, y otra a un ascensor, que se lo merecía aun más.


¡Y qué pedazo de ascensor!¡3750 Kg de carga!¡Capacidad para 50 personas!


Curiosidad nº5: La estación de Paddington.


Ahora mismo no recuerdo si esta es la estación de Paddington o la de Liverpool Street. Tampoco estoy seguro de que la estación de Liverpool Street se llame así, es posible que se llame estación de Liverpool, a secas. De hecho, incluso desconozco si Paddington se escribe "Padington", "Paddington" o "Padinggton". Me gustaría que alguien que haya estado en las estaciones de tren de Londres me aclarara mis dudas. Gracias.

Curiosidad nº6: La calle de Londres.

Con esto no me refiero a una calle de Londres que se llame calle de Londres, si no al espacio vectorial definido por el conjunto de todas las calles de Londres que visité.





En este edificio Bishop's Gate Street estuvo mi padre en una reunión. Yo intenté entrar por la patilla, como siempre hago cuando voy a cócteles, pero un elegante mayordomo-portero inglés me denegó la entrada. Eso sí, con mucha educación:


Lo mejor de la calle de Londres fue este supositorio retroiluminado:


Curiosidad nº7: Curiosidades:

En Londres descubrí dos maravillas de la ingeniería que me causaron fuerte impacto: el Rolly de Sony y una Máquina de helados Ben & Jerry´s. Os dejo un vídeo de cada cosa, así me ahorro explicaciones, que ya estoy un poco harto de escribir.





Y para terminar, las dos últimas fotos que tengo de Londres: una puesta de sol en el aeropuerto, y la cabeza de un supositorio cubierto de agua, también en el aeropuerto.

Lo conseguí

Mi nuevo Mac

Mi primer invento (hecho realidad)

Es un soporte de bici para cámaras de vídeo/fotos. Ésta es la versión Beta, en posteriores versiones se pretende dar 2 ejes de giro al soporte. Ahora mismo sólo puede girar sobre 1 eje, por ello de momento sólo graba en posición vertical.

La cuerda gris es un elemento de seguridad, por si falla el mecanismo.

A modo de prueba, he dejado caer la bici desde medio metro de altura. El invento ha respondido satisfactoriamente, no se ha movido la cámara.

Pero este cacharro está en periodo de ensayos, veremos como se funciona en la calle. Ya seguiré informando.

¡¡¡¡¡¡¡¡TOMAAAAAA!!!!!!

Excursiones I: Visita a catedral chapucera

Estoy contento: tengo una cámara de fotos. Una cámara de fotos que no es muy allá, pero que saca fotos al fin y al cabo. Ahora puedo sacar fotos y publicarlas en el blog, mi sueño desde que que perdí mi última cámara de fotos, hace 6 meses.

Os voy a contar lo que pasó en mi primera excursión con cámara de fotos. Fue un viaje que hice en bici con un amigo. Yo tengo más amigos, pero sólo 2 con bici. El amigo que vino se llama Nicolás, y el que no vino también. Para diferenciarlos llamaremos al que vino Dawson y al que no vino, Nico.

El destino era Mejorada del Campo. Para llegar, hay que pasar por una carretera que cruza chatarrerías, vertederos y poblados de chabolas como el de la Cañada Real, pero merece la pena.

Una vez en Mejorada, fuimos a LA CATEDRAL DE DON JUSTO. Esta catedral (en construcción) puede visitarse los domingos. Hay un viejo a la entrada, que es cuñado del tal Don Justo, que te cuenta todo lo que quieras saber de ella.

Lo que se transcribe a continuación es un fragmento de la historia de la catedral, contada por el cuñado de Don Justo en persona, con sus propias palabras:

"Mi yerno tenía muchas tierras ¡porque esto era too muy barato! Aquí se paseaban a las mulas, y se cultivaba la cebada y cosas así. Pero luego el terreno se puso caro, lo vendió, y con ese dinero se le ocurrió a construir una catedral. Cogió un libro de catedrales y empezó a construirla..."

(En este punto de la narración el cuñado de Don Justo se percata de que se acerca una joven rubia de rostro jovial y despreocupado. Atraído por este rostro, coge del brazo a la joven y le pregunta de dónde es. Ella le dice que de Rumanía. El cuñado, sorprendido, intenta darle un abrazo (no lo consigue) y le dice, saliendo del paso, que viene gente de Alemania, Inglaterra y Estados Unidos a visitar la catedral. La rumana dice que se alegra mucho. El cuñado intenta empezar una conversación con ella, pero pronto se da cuenta de que lo único que sabe decir la rumana en español es "Me alegro mucho", así que, un tanto decepcionado, decide despedirse de ella y proseguir su relato.)

"...Así empezó todo, ¡y ya lleva 45 años construyéndola solo! Pero se hizo famoso cuando vino la Coca-Cola, ¿sabes? ¡Porque aquí vino la Coca-Cola!! Y se trajo unas cámaras muy modernas, muy grandes. Y creo que ahora todo eso se puede ver en el ordenador, ¿Tenéis ordenador en casa? Pues ponéis el nombre de mi yerno y os salen todas esas cosas. Es que ahora mi yerno es famoso, viene gente de todo el mundo a verlo; pero él sigue trabajando, porque él tiene una Fe muy grande. Puede que algún día llegue a terminar la catedral."


Cuando concluyó su relato nos fuimos. Como todavía era muy temprano continuamos el Viaje hasta Alcalá de Henares, justo allí pinché las ruedas de la bici. Por suerte había un Corte Inglés cerca, por desgracia era domingo. No pudimos seguir, así que paramos en Alcalá de Henares, dimos una vuelta por el pueblo y nos volvimos en el Cercanías.




Voy a poner fotos de la catedral:


















Esta foto no es de la catedral:


Una foto de la Universidad de Alcalá. Por hacer bulto.Ese es Dawson, el que fue.
Ese es Nico, el que no fue.
Y yo.


Y mi bici.

Viva el Software libre

El libro de Alemán de Dawson

Éxito

Hoy he vuelto a la universidad, a mi aburrida carrera que tanto odio. He vuelto a ver a compañeros, nadie me echaba de menos ni yo echaba de menos a nadie; saludé a los conocidos, les pregunté por las vacaciones y fingí cierta alegría por volverles a ver. En resumen, hice lo socialmente preestablecido para "quedar bien", y así tener la oportunidad de pedir apuntes en posteriores meses.

Todo marchaba bien, nadie notó nada raro, pero pasado un tiempo las cosas cambiaron. Encontré a un compañero con el que me llevo mal, un tal Álvaro. Álvaro vive cerca de mi casa y tiene coche, así que intento tener una buena relación con él para que me acerque a mi casa cuando salimos de clase. Además tiene un buen coche, un Mini que le ha regalado su mamá. Hoy le pedí que me acercara a casa; el aceptó, dejando claro con una mueca de asco que no lo quería hacer, pero que no le apetecía discutir o quedar mal.

Una vez en el coche, le conté a Álvaro el verano tan improductivo que tuve, principalmente debido a un trabajo de 8 horas diarias. A partir de ahí Álvaro fue soltando varias joyitas que creo que deberíais de leer.

"Yo estuve en Cadiz en verano, y allí estudié mucho, porque Cádiz es un buen sitio para estudiar, es fácil concentrarse. Es como cuando los futbolistas van al campo de concentración."

"Tú no eres nadie, porque no tienes carrera".

"Voy a acabar la carrera antes y mejor preparado que tú".

Bueno, a parte de sus joyitas, que dejan bastante claro que es una persona culta y sobre todo con una gran empatía, Álvaro tiene grandes ideales. Tiene muy claro lo que quiere hacer en la vida, t lo que aprecia y sobre todo lo que desprecia:

"Tú no eres nadie, y el trabajo ese no te ha ayudado en nada, vas a perder un año entero por no poder podido estudiar en verano. Yo en cambio he estudiado, porque no necesito trabajar, tengo la suerte de tener unos padres que me pagan todo lo que necesito. Voy a salir un año antes de la carrera que tú, porque yo tengo muy claro que debo salir de la carrera muy preparado, ya verás que cuando salga al mercado laboral las empresas se pelearán por mi. Voy a hacer un master en Estados Unidos, no sé de qué, pero sé que será en Estados Unidos. Y hasta el día que salga no pienso trabajar."

Una vez expuestas sus convicciones, empezamos una acalorada discusión sobre la vida:

YO: ¿Cuál es tu objetivo en la vida?
ÁLVARO: Casarme, tener hijos, vivir en un chalet y tener un buen coche. En resumen, vivir bien.
YO: ¿Quieres vivir bien, o ser feliz?
ÁLVARO: Es que ser feliz..., no sé, es que hay vagabundos viviendo debajo de un puente que son felices.
YO: ¿Pero no es ése el objetivo principal de la vida? ¿Ser feliz?
ÁLVARO: Sí pero yo soy feliz haciendo lo que me gusta, saliendo con los amigos y practicando deporte.
YO: Yo también necesito ser feliz, pero me he dado cuenta de lo que tu necesitas para ser feliz no me hará en absoluto feliz. Creo que mi felicidad depende principalmente de la gente que me rodea, no del dinero que tenga o de la posición social que consiga.
ÁLVARO: Pues hazte pizzero si no necesitas una carrera.
YO: ¿Qué hay de malo en ser pizzero?
ÁLVARO: No vives tan bien, porque ganas muy poco dinero. Pero respeto tu opinión, hay gente muy válida que no ha estudiado en la universidad y que sin embargo está forrada.
YO: No lo entiendes, te hablo de ser feliz, no de tener dinero.
ÁLVARO: No te pongas tan filosófico. Haz lo que te he dicho, sé pizzero, o toca eso.... ¿cómo se llamaba eso que tocabas?¿Fagot?
YO: Piano, te has acercado.
ÁLVARO: A pues eso.
YO: Lo más probable que haga es terminar la carrera. Encontraré trabajo, conseguiré un sueldo aceptable, pero eso no es en absoluto el objetivo de mi vida, es algo secundario.
ÁLVARO: A lo mejor sales de la carrera no muy bien preparado y no te cogen en ningún sitio, y te quedas muerto de asco.
YO: Es posible, pero poco probable. Puede que a ti te pase.
ÁLVARO: No, porque yo voy a hacer un master en Estados Unidos. Además encontraré una buena chica y seré feliz viviendo bien con ella.
YO: Es absurdo hacer planes para dentro de un mes. Tú lo estas haciendo para dentro de 3 o 4 años.
ÁLVARO: Pues de momento me va bien, seguro que lo consigo.
YO: ¿Tu único argumento para asegurar que te va a ir bien en la vida es que "de momento te va bien"? No es suficiente.


bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla. Seguimos dando vueltas a lo mismo. Al final, a modo de conclusión, Álvaro soltó su última joya:

"Tío, no me rayes."


Ahora bien ¿por qué he publicado esta conversación? Pues porque esta discusión me ha ayudado a comprender de una vez por todas el sin sentido de la sociedad. Si la sociedad no tiene sentido, es porque hay individuos como Álvaro que creen firmemente que son superiores, que el hecho de tener algo (en el caso de Álvaro es una carrera, pero puede ser cualquier otra cosa) que no tenga mucha gente les da la suficiente autoridad para criticar opiniones que sean diferentes a las suyas. Y no sólo criticar, sino despreciar.

Probablemente Álvaro llegue a ser el típico Ingeniero Industrial orgulloso de sí mismo. De aquí a 5 años Álvaro no será una persona, será un ingeniero; un respetado individuo de la sociedad enviado por Dios para bendecir al Mundo y hacer posible el milagro de la vida. Se sentirá satisfecho con su chalet con piscina y sus 10 hijos. No volverá a pisar el Metro, sólo usará su Mercedes, y vivirá bien, según su plan.

Pero dudo mucho que de aquí a diez años siga siendo feliz, cuando se dé cuenta lo único ha conseguido de su vida es monotonía, y que eso mismo lo que le espera hasta que un día la palme.

Por eso "hay que rayarse" ahora, a los 20 años. Ahora se puede perder un año, pero se puede ganar una vida. Yo quiero ganar una vida.

"Premio"

Hoy me voy a dar un premio a mi mismo, uno de esos cutres que aparecen en los blogs de las chicas. Aquí está:

Porque muchas veces me he esforzado un poquito y nadie me lo ha agradecido. Ya iba siendo hora de que alguien reconociera mi trabajo, al menos yo.

La vida es dura amigos, estos premios ayudan a afrontarla.

Bueno, ya que estoy me voy a dar más premios:

Nueva temporada

Septiembre, por fin. Ahora podré hacer cosas, podre hacer cosas a parte de trabajar. Cosas grandes quizás, o quizás no tanto. Lo importante es ilusionarse y crear proyectos, aquí tengo los primeros proyectos de la nueva temporada:
A) Inventar el RECOGEDOR DE CHOCOLATINAS.

El "RECOGEDOR DE CHOCOLATINAS" vendrá a convertirse en una de las herramientas más útiles y eficaces del siglo 21. Su funcionamiento es bien sencillo:

1)Se mete el RECOGEDOR en una maquina de chocolatinas de estas que están en los sitios públicos.

2) Una vez metida, se selecciona en la máquina del sitio público la chocolatina deseada, se introduce el dinero requerido para una unidad de chocolatina. Se pone el RECOGEDOR en funcionamiento y como por arte de magia, obtenemos un increible botín de "n" unidades de la chocolatina seleccionada. Siendo "n" el número de chocolalinas que disponga la máquina de ese modelo de chocolatina.

El principio activo del RECOGEDOR consiste en dos brazos articulados que colocan una placa por encima de la célula fotoeléctrica de la máquina pública, la que detecta que una chocolatina ha caído. Esto produce que el tornillo sin fin que reparte las chocolatinas no deje de girar, brindándonos todas las chocolatinas de las que disponga.

Sigamos con mis proyectos para esta nueva temporada:

B) Componer una canción a la semana.

C) Demostrarle al mundo que es imbécil.

D) Crear una secta para financiar mis inventos. Se llamará " La secta de los elegidos", "La secta verdadera" , "A la secta va la vencida", o cualquier nombre similar que sea atrayente para mentes débiles, dispuestas a donar dinero para escuchar promesas de un mundo mejor. Este objetivo es también compatible con el C.

E) Dar a conocer al mundo los enormes y saludables beneficios de escuchar música montando en bici. Probablemente uno de los placeres más sublimes de este mundo. La secta también se podría llamar "La secta que escucha música en bici", sería sin duda una secta de éxito.

Y bueno... de momento nada más, ya iré añadiendo cosas.

Un día más.

Hoy voy a quejarme de mi vida. Sólo lo hago como práctica para echar toda la mierda que llevo dentro.

Otro día si eso quemo un bosque.

Pero hoy no tengo ningún bosque cerca, así que toca resignarse.

Me ha pasado otra vez, justo ahora. Ahora es uno de esos momentos en que mi vida me parece completamente inútil. Ningún objetivo cumplido, nada ganado, ni nada perdido. Es entonces cuando tengo esa sensación esuchar silencio. Oigo el silencio y siento algo, algo que va de los pies a la cabeza y da vueltas, parece sangre hirviendo. Lo noto durante horas, a veces días, hasta que para . Pero el silencio nunca para del todo, siempre vuelve.

Noto eso cuando estoy triste, es dolor físico, literalmente. Aunque no siempre fue así. Todo empezó en marzo de 2006. Ese mes empecé a sentir esa sensación, esa sensación que no me deja pensar, ni hablar, ni en general hacer nada; solo me deja sentir la sangre quemándome el cuerpo. Esa sensación me hizo dejar de valorar muchas cosas, prácticamente todo. El mundo empezó a darme igual, lo único que quería era dejar de sentir ese silencio.

Los problemas no se hicieron esperar: suspensos, discusiones, enfermedades...; pero todo me daba igual; nada me motivaba. Sólo quería dejar de escucharlo. A veces dejaba de sentirlo, eso es verdad: era el hombre más feliz del mundo. Comenzaba a mostrar interés por la vida, por los estudios, las personas, por todo. Pero siempre pasaba algo, algo malo que me hacía volver a sentir el silencio.

Y aquí estoy ahora mismo, volviéndolo a escuchar.

...


Pero curiosamente, hoy no ha pasado nada.

Dispositivo antikippel

El Firefox

Años luz

De todas las unidades del universo, el año luz es sin duda la más estúpida. Se supone que los físicos van de precisos, ahí con sus unidades en el sistema internacional, con sus principios de indeterminación y con sus potencias de 10; pero la cagaron con los años luz.

Tengo malas experiencias con esa unidad. Todavía me acuerdo de la primera vez que escuché "años luz", tenia 6 años:

DESCONOCIDO: ¿Hola cielo quieres que te de un caramelito?
YO: Si señor, me gustaría que me dé un caramelito.
DESCONOCIDO: Aquí en mi bolsillo tengo caramelos Paco, pero si quieres nos acercamos a mi coche, que tengo Boobaloos. Seguro que prefieres los Boobaloos.
YO:¡Caramba señor, me ha leído el pensamiento, ahora que lo dice me apetece terriblemente un Boobaloo!
DESCONOCIDO: Cógeme de la mano para que no te pierdas, el coche está muy lejos !Está a años luz!
YO: :_|

Pues como veis iba todo bien con el desconcido, hasta que me dijo "años luz". Ahi la cagó, no supo manejar la situación, no le entendí, me asustó y me dejó desconcertado. Sali corriendo, no podía aceptar que hubiese un monstruo capaz de decir "años luz" a un niño de 6 años. Fue un duro golpe.

Años después descubrí cuántos Km valía esa unidad, y la empecé a manejar con ciertas variaciones:

Mama: Hijo, nos vamos a Gijón
Yo: No jodas mama, que eso está a una milésima luz.

Y en otra ocasión:

Desconocido: Hola cielo, ¿quieres que te lleve a mi coche que está al otro lado del mundo? Te puedo dar chicles...
Yo: No jodas desconocido, que eso está a media décima luz.

Pero también observé que la gente no utilizaba correctamente la expresión. Por ejemplo:

EL RICHAR: Me quedan años luz para quedarme calvo.

En este ejemplo se aprecia claramente como EL RICHAR piensa que años luz es una unidad de tiempo y no de espacio. Eso demuestra que EL RICHAR no sabe cuánto es un año luz, y que los físicos han creado una mierda de unidad que induce a confusión.

Tengo 2 teorías sobre la creación de esa unidad:

La primera: están 4 físicos en un bar...

Fisico1:¡Vamos a establecer una nueva unidad de distancia!
Físico2: ¿Distancia? mmm, creo que "año" sería un buen nombre para una nueva unidad de distancia.
Físico3: Puede ser, pero yo prefiero "luz", le pega más.
Físico4: Yo creo que podría llamarse "teralongitud".
Físico3: Cállate Físico4, no tienes ni puta idea. Vamos a llamarlo "año" y además "luz", para que te fastidies, así que te puedes ir a tomar por saco con tu "teralongitud" Físico4.
Físico4: ...

La segunda: están 2 físicos en un bar...

Físico1: Oye que me han mandado establecer una unidad de distancia.
Físico2: No hay huevos a llamarla "año luz"
Físico1: M' cagüen!!!¿Que no hay??? ¿Qué te apuestas??
Físico2: Un péndulo Charpy.
Físico1: Kolega, yo mato por un péndulo Charpy.

Y así se quedó, no se me ocurre explicación más lógica. Los péndulos Charpy han hecho mucho daño a la humanidad.



Por cierto:

Un año-luz es la distancia que recorre la luz en un año. Más específicamente, la distancia que recorrería un fotón en el vacío a una distancia infinita de cualquier campo gravitacional o campo magnético, en un año Juliano (365,25 días de 86 400 s). Equivale aproximadamente a 9,46·10 ¹⁵ m (poco menos de diez billones de km), ya que la velocidad de la luz en el vacío es de 299 792 458 m/s.

Lo que me fastidia de la Wikipedia es que no puedes quitar los links en azul para que parezca que lo que has copiado lo has escrito tú.... pero en fin.

Hot dog

Radiohead

Windows live, el buscador que no se encuentra a sí mismo

El llanero solitario

¡Por fin actualizo mis drugos!
Después de 3 años sin que se sepa nada de mi, regreso a la vida pública. Ha sido algo repentino que ni yo mismo me esperaba, pero esto vuelve a su cauce, con más ganas aun que al principio. Muchos (bueno no más de 10) os preguntaréis por qué he estado tanto tiempo ausente. Gustoso os relataré mis trepidantes aventuras.

Todo empezó un 1 de abril. Volaba en un Boeing 747, que es un avión muy grande que tiene 20 asientos de ancho. Todo marchaba bien hasta que algo empezó a ir mal: el avión perdió un ala, 3 ruedas, 1 turbina de gas, 1 turbina de vapor, un intercambiador de calor, un compresor y varias Cocacolas. Un desastre, 4 horas después el avión perdió la dirección delantera y se estrelló.

El estrellaje, estrello, estrellamiento o estrellato fue impactante, yo de hecho me hice un poco de daño en el plexo braquial. Una vez superado el susto inicial, salí del avión para ver donde estaba, era una espesa selva con pájaros, naranjas y saltamontes. No cabía duda: aquello era Siberia.

Empecé a comentar mis impresiones con la tripulación, tuvimos una acalorada discusión, mientras yo defienda que estábamos en Siberia, los pilotos, las azafatas y la mayor parte de los pasajeros aseguraban que el hecho de habernos estrellado en una playa significaba que estábamos en una isla del Pacífico. Los pasajeros estadounidenses apoyaban mi teoría, con su reconocido dominio de la geografía.

Me enfadé con la tripulación y los pasajeros, cogí un trozo de fuselaje del avión y los mate a todos, hasta a los yanquis. Así que allí estaba yo, en medio de Siberia y sin coche. ¿ Qué podía hacer? Se me ocurrió arreglar el avión, pero pronto desistí, se le había roto la correa de distribución y estaba para el desguace.

Finalmente hice lo único que podía hacer: me adentré en la selva. Pronto di con un grupo de nativos que cantaban canciones en ecuatoriano. Tras una recibimiento cordial, me retuvieron a la fuerza y me hicieron su prisionero, me torturaron con vídeos de "Agujetas de color de rosa" y "Mujer, casos de la vida real", además me obligaron a segar sus campos de cultivos. Pero 2 años después logré escapar, el día que me encomendaron ir a la ciudad más cercana (Quito), a comprar tabaco para el jefe Afubutu. No me volvieron a ver, estos aborígenes son un poco tontos.

Una vez en Quito cogí una avión para España. Esta vez no hubo incidencias, y conseguí llegar a Madrid sano y salvo. Y aquí estoy ahora, dispuesto a seguir escribiendo.

En fin...., he cambiado un poco la historia real para hacerla más divertida; la historia verdadera es menos espectacular, a nadie le gustaría. Por eso prefiero que os quedéis con lo que he escrito, será mejor así.

EL RINCÓN DE LOS INVENTOS QUE DEBERÍAN INVENTARSE

Esta entrada es de hace 4 años. Está corregida y renovada, pero teniendo en cuenta la idea original. Pertenece a la "SOCIEDAD NACIONAL DE ACÓLITOS ANÓNIMOS DE LA VINCHUCA ATMOSFEROTEMPORALESPACIOCOSMICOTELÚRICA", que es un blog que hice cuando tenía 16 años. Eran tiempos felices porque la gente me miraba y se pensaba que tenía 16 años. Pero ya no corren tiempos felices, ahora la gente me mira, con 20, y siguen creyendo que tengo 16. Padezco lo que se denomina "Síndrome de la Cara de Niñato que va a un Colegio del Opus", conocido también como "síndrome de Wood". Por ser su descubridor Elijah Wood, que también padecía el síndrome.
Se nota una barbaridad que tenía 16 años porque escribía muy raro, más incluso que ahora.
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ENTRADA ANTIGUADA REMASTERIZADA:


1. Descodificador de componentes de champú.

2. Un coche desechable.

3. Auriculares con un cable que no se enrede.

4. Camisa de vestir que no necesite ser planchada.

5. Inhibidor del ruido para aparatos que hacen ruido, como la aspiradora o la batidora.

6. Inversor de gravedad. Sería útil para robar las chucherías de las máquinas.

7. Marcos digitales. Así podríamos tener cada día una foto sin tener que hacer la ardua tarea de quitar y poner fotos. (Esto ya ha sido inventado, os recuerdo que esta entrada es de hace cuatro años).

8. NEGOCIO VERANIEGO: crear un local que facilite cabinas de estudio con piano en las zonas costeras. Eso sería el paraíso del pianista, todos los pianistas se irían por fin de vacaciones, y el dueño se forraría con todos ellos.

9. Un gel que sea a la vez gel, champú, pasta de dientes, crema hidratante, crema de afeitar, colonia, perfume, desodorante y .... lavavajillas.

10. Material que reduzca la salpicadura de un liquido que caiga sobre él. Eso sería útil para vasos, pequeños, jarras y..., sobre todo, letrinas.

11.Leche con gas. Debe ser una delicia.

12. Pasador de páginas de partituras. (Ya ha sido inventado)

13. Aparato de uso doméstico que pueda quitar y meter gas a las bebidas. Para los que nos gusta la Coca-Cola sin gas (y la leche con gas)

14. Posapalomitas para los cines (lo que completaría la labor de los posacocacolas y los posapepsis).

15.Mesa multijuegos en sala de espera de hospitales.

16. Bicicleta que no pierda el equilibrio y que no tenga ruedines.

17. Bicicleta que tenga ruedines y que pierda el equilibrio.

18. Unos guantes hechos de una tela que permita limpiar las gafas, así podríamos limpiarlas con las manos y sería más cómodo. (También ha sido inventado).

19. Sistema para dormirse al instante (mediante hipnosis).

2o. Coche que vuele.

21. Coche que navegue.

22. Barco que vuele.

23. Barco que ruede.

24. Avión que navegue (por el agua).

25. Avión que pueda rodar por una carretera normal sin causar ningún accidente.

26. Todo lo anterior junto.

27. Sombrilla de tres capas para tener una protección del 100 x 100 (cortesía del señor Jodar).

28. Salvavidas teledirigido (cortesía del señor Jodar).

29. Esprai que al ser aplicado genere una sustancia transparente que se convierta en sólida. Sería muy útil para proteger las paredes de pintadas. También se podría aplicar a las suelas de los zapatos, para quitar las mierdas.

30. Desnivel de 10º en el suelo que está despúes de las líneas de la portería del campo de fútbol, así se sabría en todo momento, por el comportamiento del bote de la pelota, si se ha metido en la portería o no. (Cortesía del señor Jodar).

31. Pantalones vaqueros con sensor en la bragueta. El sensor se activaría si la bragueta está abierta más del tiempo razonable, que puede ser, por ejemplo, quince minutos. Esto es muy util para los profesores que se suelen dejar la bragueta abierta.

32. Una grapadora que sea a la vez grapadora y quitagrapas.

33. Un mando que sonase cuando se perdiese dándole a un botón de la tele, como los teléfonos inalámbricos cuando le das a un botón del reposateléfono.

El video hace a la canción

Yo sobreviví a una secta

Sí, se llamaba "colegio", era una institución hermética, extraña y oscura.

Lo recuerdo como si fuera ayer, cada clase era gobernada con mano de hierro por el profesor de turno, atemorizando y oprimiendo a los infelices de sus alumnos. Cada clase era un mundo, el profesor ponía las reglas básicas de ese mundo,¡y pobre del que las incumpliese! Le esperaba un sórdido destierro.

Había situaciones en las que un profesor decidía seguir, año tras año, con los alumnos de una misma promoción, porque "los conocía" y "trabajaba mejor con ellos". ¡Excusas! Sólo quería continuar su dominación sobre el grupo de borregos dóciles que ya conocía. Los profesores temían al cambio, a la novedad, a posibles revolucionarios (de ahí que miraran con tan malos ojos a los nuevos). Hora tras hora, día tras día, los profesores domaban a su antojo a los niños, con pequeños chantajes, pequeñas ragañinas: pan y circo. Todo, visto desde fuera, tenía un aspecto inocente; pero no era más que una pantalla para esconder las verdaderas intenciones del profesorado. Un profesorado que cada año hostiga a otra generación de niños indefensos para saciar su hambre de poder.


Lo más inquietante de todo era la jerarquización del grupo de profesores. El capo de los profes era el Director, que administraba el poder político junto al Jefe de Estudios (que normalmente era una señora morena con el pelo teñido de pelirrojo), y la Orientadora. El poder religioso estaba concentrado en los profes de religión, que asustaban a los otros profes con historias de un Dios vengativo que los castigaría con las llamas eternas del infierno. En los colegios privados el poder religioso estaba mucho más institucionalizado, en mano de curas o monjas que metían mucho más miedo. Por último, estaba el poder militar, controlado por los profesores de gimnasia. Su labor principal era atenuar cualquier intento de sublevación, principalmente la de llamar gimnasia a la clase de gimnasia, en lugar de "educación física", como ellos querían que la llamáramos. Esta jerarquización funcionaba sospechosamente bien, era increíble.

Luego estaba el comedor, al que yo nunca fui. No puedo hablar de él, pero mis compañeros me contaban cosas espantosas. También tenían mala fama otras asociaciones como "Los primeros del cole" o "Los últimos del cole"; pero nunca las concocí en profundidad.

No me voy a olvidar del A.P.A. Últimamente, dado que está formado mayoritariamente por madres feministas que reivindican un montón de cosas feministas, ha pasado a llamarse A.M.P.A. Bien, el AMPA era una asociación aun más hermética que el Colegio. Organizaba cursillos para los padres progres que querían machacar a sus hijos haciendo 17 actividades extraescolares al día. El AMPA era la zona VIP del colegio, allí estaban las madres de los niños con más repercusión mediática y más poder económico. Siempre opiné que el AMPA fue la raíz del problema, donde empezó todo ese ansia de poder que ha masacrado a tantos colegios. Pero eso no ha sido lo peor que ha causado el AMPA.

Amigos, sabed que las AMPAS de todos los colegios de España son responsables de uno de los crímenes más espeluznantes que se han hecho al lenguaje: la incorporación del @ al español.
¿Quién no recuerda la típica frase de "La asociación de madres y padres de ALUMN@S organiza..."?Lamentablemente, todo un clásico. Esta "fabulosa idea" fue muy popularizada los años 90. De las AMPAS pasó a las notificaciones oficiales de los colegios, y de allí se extendió como la pólvora, principalmente entre la población guay. Por desgracia, esto no acaba aquí, mirad esta nota informativa del colegio de mi hermana:





¿Lo habéis visto? (Dejo un rato para quien no lo haya visto)...
...
...
...

¡Suficiente! ¡TUT@R!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Sí, lo habéis leído bien. Yo me quedé paralizado, no podía procesarlo. Verdaderamente, ha supuesto un trauma para mí. Me imagino que dentro de 10 años se podrán leer frases como: "L@s tut@res de l@s alumn@s interesad@s en l@s actividades deben rellenar el/la fromulari@". Lamentable.


Me preocupan mis hermanas, hace unos años se metieron en esa secta y aun están enganchadas: van todos los días, pasan varias horas y dejan que les coman el coco unas personas que dicen que "les guiarán en el camino de la vida".¿Tiene ésto solución? Todavía tengo una pequeña esperanza. Si yo salí de ese infierno, ellas también pueden hacerlo.

Originalidad en el anillo verde

El anillo verde ciclista es un carril bici que rodea Madrid. Recorriéndolo, podemos apreciar la originalidad de los vecinos de la periferia.




En Aluche, por ejemplo, tenemos "La Taberna de Mou". Local distinguido donde los haya.






Pero otro vecino de Las Musas no se queda atrás, con su "Taberna de Moe's".




Los nombres de los bares, en general, dan mucho juego. Veamos éste, en Sáinz de Baranda:





Comparémoslo con éste, de Palomeras:






En Vallecas, tenemos el bar "Las 3 RRR", que viene a ser RRRRRRRRR (¿era esa la intención de los dueños?):



Pero no sólo de bares vive el anillo verde, también tiene sorprendentes infraestructuras. Empecemos con el puente más bajito del mundo, en la Casa de Campo:



Si a mitad de camino queréis repostar la bici, aquí tenéis una gasolinera
(Carabanchel):

En Moratalaz hay unos toboganes muy interesantes...

Y podríamos seguir.... iglesias bajo puentes, palomares ocupados por gitanos, más bares con nombres raros... Pero esta vez no pude sacar todas las fotos que quise. Aunque no os preocupéis, ¡Las iré añadiendo!

Os recomiendo esta peli

Carpe Diem

Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem Carpe Diem

¿Molesto no? ¡Así es como me siento yo!

Realmente odio esa frase. Cuando una niña de 7 años quiere decir algo guay, dice "Carpe Diem". Cuando a una pija no se le ocurre nada para poner en el nick del messenger, pone "Carpe Diem", y cuando un gafapastero quiere sentirse más listo de lo que se cree habitualmente..., se pone a leer unos comics de Evangelion en versión original.

"Carpe Diem" es la evolución natural del "pues va a ser que no" o del "La ley de la botella, el que la tira va a por ella". Frases que todo el mundo utiliza porque todo el mundo utiliza, un círculo vicioso nefasto.

¿Pero cual es la función principal de la frase? Yo creo que cuando se usa se intenta demostrar cultura, sensibilidad, conocimiento y don de lenguas. Pero no se consigue. Puede que con otra frase en latín se consiga, pero con ésta mucho me temo que no. Hay más frases en latín. Aquí os pongo ideas para cambiar vuestro nick en el messenger (dedicado a pijas, pijos que quieran impresionar a pijas, gafapasteros con ganas de culturizarse, niñas y niños en sus primeras clases de literatura, y auxiliares administrativos):


Acta non verba

Ars longa, vita brevis

Cogito ergo sum

Justitia omnibus

Labor omnia vincit

Memento mori

Mens sana in corpore sano

Si vis pacem, para bellum

Veni Vidi Vici

Deliriant isti Romani

Deus vult

Errare humanum est

Asi que nada, para demostrar vuestra sensibilidad y cultura a vuestros compañeros del messenger, os recomiendo poner de nick: AL PRÓXIMO QUE DIGA CARPE DIEM LE CORTO EL PLEXO BRAQUIAL, como he hecho yo (podeis comprobarlo).

Para despedirme, voy a utilizar una cita en latin:



MEMENTO MORI

Que es como decir: bueno, chau.

Sobre rubias

Hoy he encontrado esta entrada mientras.... mientras...., bueno la verdad es que no me acuerdo de lo que hacía, porque quedó eclipsado por la lectura de la entrada. La leí entre la admiración y la decepción. Es admirable que alguien escriba un enlace que no enlaza a ningún sitio, pero en general es decepcionante (y no sólo por el color de fondo) que alguien pueda escribir una entrada así.

No quiero criticar a Ane, que es una chica de 18 años que no conozco de nada. Ella es libre para hacer lo que le dé la gana. Si nuestros abuelos estuvieron esperando pacientemente 40 años a que Franco se muriera, fue para algo: para poder votar, para poder vivir sin ser perseguido por los grises, y sobre todo para conseguir libertad, libertad de expresión. Ane es libre de expresar lo que quiera. Ane es libre de poner toda las faltas de ortografía que quiera, Ane es incluso libre de escribir mal su nombre.

No sé por qué he cogido tanta manía a Ane, la pobre chica no se ha metido conmigo, no tendría que comportarme así. Pero yo creo que Ane representa algo muy oscuro para mí, una injusticia social que me ha indignado durante años: LA SUERTE DE LAS RUBIAS. Que conste que no considero a las rubias tontas, simplemente considero que tienen suerte. De hecho, las rubias conforman el elemento más importante de LA PIRÁMIDE FEUDAL DE LOS INSTITUTOS. Una pirámide que relaciona la felicidad con el esfuerzo empleado en conseguirla. Los que están en niveles más altos consiguen más fácilmente ser felices que los que están en niveles más bajos, y además tienen más suerte en la vida

LA PIRÁMIDE FEUDAL DE LOS INSTITUTOS

La felicidad en el instituto está monopolizada por unas pocas rubias opresoras, por debajo de las cuales se sitúan otros grupos, con más o menos suerte y felicidad. Son rubias felices, algunas listas, muchas tontas, que se esfuerzan por demostrar su superioridad. Las rubias opresoras siempre tienen novio, no tienen ni idea de nada porque "no les hace falta", y se sienten orgullosas de todo ello. El resto de grupos funciona criticando a escondidas a los grupos superiores (que en el fondo miran con envidia), e insultando abiertamente a los grupos inferiores.

Pues bien, Ane es una de esas rubias malvadas que nos oprimen con las cadenas del imperialismo estético. He seguido leyendo su blog. Es un blog que no dice nada, se dedica a pelotear a su novio (Alex); a decir lo pesados que son su padres, y a describir lo "monas" que son las cosas que le parecen monas. Utiliza dos adjetivos: mono y bonito, y escribe "te quiero Alex" cada 3 líneas. Eso es, a grandes rasgos, el contenido de su blog.

Insisto, Ane no me ha hecho nada, pero su forma de ser me parece tan irracional que no puedo quedar indiferente. Tiene 18 años y quiere irse a vivir con el tal Alex. No es de extrañar que dentro de unos añitos tenga un hijo. ¿Cómo saldrá adelante? ¿Qué le podrá ofrecer? Traerá al mundo una persona, uno más al montón. Me imagino la cantidad de niños que habrán nacido así, con unos padres que no se hayan preocupado nunca por nada (no creo que Alex tenga dudas existenciales), sin nada que ofrecer, y que probablemente vean a sus hijos como una carga.

En resumen, estoy seguro de que esta chica es feliz. Eso es algo que muy poca gente consigue, así que Ane....¿puede considerarse afortunada?-posiblemente-, aunque su vida es sumamente anodina. Ane ha conseguido todas las pretensiones que tenía: un novio y un grupo de amigas con las que comentar lo mono que es su gatito.

Puedo sentir simpatía por alguien que esté en esta situación y que intente solucionarla, pero no por alguien que se sienta orgulloso de ser así.

Vota a Izquierda Republicana

Viaje a Frankfurt

Como os conté hace 4 entradas, me regalaron un viaje a Frankfurt. Allí saqué unas fotos que dan una idea bastante ilustrativa de lo que es la ciudad. Mientras enseño las mejores, os iré contando poco a poco las cosas que pasaron durante el viaje.

Lo primero que vi al llegar a Frankfurt fue una pista de aterrizaje. Me acuerdo que había un olor a policloruro de vinilo y que se oía el ruido de unas turbinas. Fue una buena primera impresión.

Luego de aterrizar, salí del avión, entré al aeropuerto, salí del aeropuerto, crucé una calle y cogí un taxi que me llevó a un hotel. El hotel se llamaba Monopol, como el Monopoly pero sin y; y tenía una hermosa vista a la estación de trenes de largo y medio recorrido.




Fue una bonita segunda impresión. También le saqué una foto al hotel:



Lo mejor del Hotel eran los ascensores, con paredes de gotelé y suelo de baldosas. Aquí tenéis uno de ellos:
Durante mi estancia en Frankfurt, a veces salía del hotel para adentrarme en el oscuro mundo alemán, donde me mezclaba con los aborígenes. Fue en esas salidas donde saqué la mayoría de mis fotos. Las fotos se clasifican en dos grupos: las normales y las raras. Empezaré por las normales, las pongo únicamente para hacer bulto y para que la entrada llegue a dimensiones astronómicas. Dejo lo más interesante para el final.












Lo prometido es deuda, ahora viene lo interesante, con explicaciones incluidas:

En Frankfurt, en lugar de decorar el Corte Inglés en navidad, decoran las grúas en febrero.

Un banco con patas. Las patas son muelles.





Un monitor Hyundai.





El clásico teclado QWRTZ de toda la vida.

Un carrito tirado en un lago.

Mi imagen favorita,¿Un tanque del ejército suizo montado sobre un burro?

Lo último que hice fue coger un taxi, salir del taxi, entrar al aeropuerto, entrar al avión, y empezar a oír el ruido de una turbina. Lo último que vi fue la pista de despegue.

Más regalos de cumple

Los de mi abuelo:

Unos casettes bien difíciles de encontrar. Quiero que os fijéis especialmente en el que pone "pastillas de freno".

No pude evitar escuchar un casette de unas pastillas de freno con una portada así. Dos policías de Londres piden la documentación a una señorita con un aspecto claramente pecaminoso. La señorita, decepcionada por tal falta de respeto, decide enseñarles una caja de pastillas de freno (en lugar de la documentación). Tras la sorpresa inicial, los policías comienzan a interesarse por las pastillas de freno, y entablan una agradable discusión con la señorita sobre cómo pueden mejorar sus frenos de disco esas pastillas de freno.

Luego en el perfil del casette podemos leer "Lo mejor de Italia", en clara alusión a los policías de Londres.

Pero la mayor sorpresa está en la música: tangos argentinos con organillo Casio y bandoneón.

Pasado un rato, mi abuelo estimó que estos cuatro casettes no eran suficiente regalo, y añadió una colección de 136 monedas de plata con la que quedé mucho más conforme y agradecido. Gracias abuelo, esta dedicada está dedicada a ti.

El chiste más pedante del mundo

Suite= preludio + allemande + courante + zarabanda + bourrée + X

X(1000)= 1 terabyte

Suddenly, I´m not half the man I used to be..

Los regalos de mi cumple

Esto es lo que me han regalado para celebrar mi nueva década:





Un papel que pone "feliz cumpleaños", una tarjeta, un llavero y un viaje a Frankfurt. Dentro de pocas horas iré a Frankfurt, y lo único que se de Frankfurt es que hay muchas salchichas y una especie de panes cubiertos de sal gorda con forma de corazón enrollado. Me gusta la idea, una gran iniciativa de mis padres. Así aprendo a vivir.

Hoy mi madre me ha hecho una advertencia: "En Frankfurt no te metas en barrios que no conoces". Una frase para la posteridad.

Por cierto, la tarjeta me ha gustado mucho. Creo que el bicho es un diplodocus, pero también podría ser una jirafa. El árbol parece un plátano de sombra, pero no creo que en la época de los diplodocus hubiese plátanos de sombra. Ello plantea varias incongruencias que dan cierta consistencia a la hipótesis de la jirafa. De todos modos, yo seguiré creyendo que eso es un diplodocus hasta que alguien me demuestre científicamente que es una jirafa.

En fin, veo que la entrada me va a quedar corta. Voy a añadir dos fotos que no tienen nada que ver con mi cumpleaños. Así hacen bulto. Una es un maniquí asomado a un balcón y la otra es una jarra con tres surtidores (no se si a eso se le llama surtidor).

Entrada musical

Como el título de esta entrada inspira desconfianza y desinterés, seré breve.
Esta es mi versión de Creep.

Una buelta por Lavapiés

El otro día vino un Inglés adolescente a mi casa. Su padre me pidió que le ensañara el Madrid más típico y yo le llevé a Lavapiés.

Allí hice unas fotos:




Estuvimos mucho tiempo caminando y llegó el medidodía. Pensé en invitar a almorzar al inglés, pero no quería gastar mucho dinero. Por suerte encontré el sitio ideal.



Luego de almorzar, el inglés propuso ir a la casa de un amigo suyo que vivía por ahí. Pero no pudimos entrar en la casa porque no tenía puerta.


Luego fuimos a una tienda de unos chinos que no sabián escribir, y ahí terminó todo porque nos fuimos de Lavapiés.

No hice más fotos porque se me acabó el carrete. Por cierto, la de azul no es Celsa.

Frank Winrar JR, la triste historia de un auxiliar administrativo

Ésta es la historia de Frank Winrar JR, un hombre triste de apariencia triste, bastante feo, bajo y gordo. Pero sobre todo triste.

Al nacer, Frank es abandonado en las alcantarillas de Conectica; donde es criado por una familia de ratas que se esfuerzan en inculcarle una estricta moral católica. Frank crece en este ambiente y es feliz con su familia, pero sus primeros problemas surgirán cuando ingresa en el High School: a los 25 años. Es entonces cuando el aspecto de Frank empeora notablemente: engorda 237 kilos y le salen 15678 granos en la cara, que sirven de cobijo a las pulgas que no pueden resguardarse en la superficie epidérmica ocupada por los piojos.

Además, Frank se queda sordo y le aparecen muchas dioptrías en los ojos, unas 12456 en cada uno, así que las dioptrías casi no le dejan ver. Descubre que tiene una pierna más larga que la otra, que la relación entre su brazo y su antebrazo no es el número áureo y que su envergadura es tres veces más larga que su altura. Intenta comunicar estos defectos a un médico, pero le es imposible porque es mudo y tampoco tiene manos con las que escribir.

Es en esta época cuando sufre una trágica violación. La culpable fue una de las animadoras del equipo de fútbol americano del instituto: Janet Winzip. Frank siente mancillado su honor, pues ha perdido su virginidad, que siempre guardó con recelo para entregársela al hombre adecuado.

Frank lleva a los tribunales a Janet, donde le pone un poder notarial, un contencioso administrativo y muchas cosas de esas. Afortunadamente para Janet, Frank pierde el juicio. Desgraciadamente para Frank, el novio de Janet le rompe la única pierna que le quedaba.

Tras este episodio, Frank, abatido por las circunstancias y sin dinero; duda sobre su vida, duda sobre sus estudios, duda sobre su familia y duda sobre su estricta moral católica. Después de tanto dudar, decide estudiar para auxiliar administrativo. Se va a Harvard y allí se recibe como auxiliar administrativo. Poco después, Frank es contratado como auxiliar administrativo en una consultoría de auxiliares administrativos, donde aguantará largas jornadas de trabajo sin hacer nada, hasta que un día 13 de julio de 1921 muere.

A día de hoy, Frank sigue muerto.

Sí, esto es una entrada de presentación: ningun blog es perfecto

Ningún blog es perfecto, no iba a ser menos Tenspitalgo. Ya el nombre aboca al fracaso: 10's(3,14)Talgo.




















Aun así, TENSPITALGO queda desde hoy inaugurado. Todas las personas que entren en Tenspitalgo están obligadas a cumplir "La Constitución de Tenspitalgo":

LA CONSTITUCIÓN DE TENSPITALGO

1) Tenspitalgo se constituye en un Estado social y democrático de Derecho.
2) Tenspitalgo se reserva el derecho de admisión.
3) Tenspitalgo te pide el DNI y te registra la mochila para que no metas bebidas a Tenspitalgo.
4) Tenspitalgo respeta los principios de la termodinámica.
5) Tenspitalgo supone que las vacas son esferas.
6) Tenspitalgo lee a R.L Stine.
7) Tenspitalgo vende patentes.
8) Tenspitalgo se puede considerar como una masa puntual que permanece en movimiento uniformemente acelerado.
9) Tenspitalgo te pone la música muy alta para que no puedas hablar con el de al lado.
A) Tenspitalgo usa el SISTEMA HEXADECIMAL.
B) Cuando sales de Tenspitalgo, Tenspitalgo te castiga con un pitido en el oído y una peste a tabaco.
C) Los billares de Tenspitalgo están más sucios que los baños de Tenspitalgo.
D) La capital de Tenspitalgo es Tenspitalgo D.F.
E) Tenspitalgo ayuda al tercer mundo. Por cada euro ganado, Tenspitalgo reza 2 padrenuestroes y 3 avemarías por los niños de África.
F) Todos los niños de Tenspitalgo están obligados por ley a saber 7 formas distintas de medir la altura de un edifcio con un manómetro, como Niels Bohr.